PDA

توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : جوك هتریكی

صفحه ها : [1] 2 3
amin_michael5
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۴:۰۹
هر چی گشتم جایی واسه خنده و شادی تو هتریك پیدا نكردم، گفتم این تاپیك رو بزنم تا هتریكی های عزیز بیان و جوكهای قشنگشون رو بنویسند تا برای چند دقیقه هم كه شده غم را كنار گذاشته و فقط بخندیم.:rofl:
Ma3oud
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۴:۱۱
هر چی گشتم جایی واسه خنده و شادی تو هتریك پیدا نكردم، گفتم این تاپیك رو بزنم تا هتریكی های عزیز بیان و جوكهای قشنگشون رو بنویسند تا برای چند دقیقه هم كه شده غم را كنار گذاشته و فقط بخندیم.:rofl:

این طرح شما سالها قبل با مخالفت مواجه شد و این تاپیک به زودی به دیار باقی خواهد شتافت ، محترمانه خودت پاکش کن چون میان قفل میکنن مثل من ضایع میشی :apophys:
amin_michael5
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۴:۱۱
یه روز یه مرغ میره بقالی میگه آقا دو تا تخم مرغ بدین،مرد میگه تو خودت مرغی خوب دو تا تخم بزار دیگه،مرغ میگه مگه مریضم به خاطر دو تا تخم هیكلم رو خراب كنم.:rofl:
Ma3oud
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۴:۱۲
در ضمن بچه ها جوکاشونو تو تاپیک آزاد میدن ، اگه یه سر بزنی میبینی :good:
amin_michael5
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۴:۱۶
خب مگه بده یه جای خاص واسه این موضوع داشته باشیم كه تو دید باشه؟
hadi.s
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۶:۲۵
خب مگه بده یه جای خاص واسه این موضوع داشته باشیم كه تو دید باشه؟

منم موافقم.
Sepehr
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۶:۳۵
ی روز غضنفر می ره هتتریك ثبت نام كنه راش نمیدن ............

ادامه ی داستان در برنامه ی بعد :jesors:
Dangerous boy
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۷:۰۹
من فک کردم فقط جوک در رابطه با هتریک اینجاس !
خب حالا یه جوک هتریکی :
یه معتاد 2 تا تیم داشته بهش میگن چرا 2 تا تیم داری ؟ میگه یکی واسه خودم یکی هم واسه دوستم که زندانه ! بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه تیم داره بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم [Only Registered And Activated Users Can See Links]
حالا اینجا این معتاده چه ربطی به هتریک داشت دیگه خودتون پیدا کنین :3:
Dangerous boy
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۱۷:۲۴
به غضنفر میگن نظرت درباره هتریک چیه ؟ میگه خوبه فقط وقتشو زیاد کنین :3:
-------------------
نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال :
نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود یوزر در هتریک در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟
و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست هتریک يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟ :3:
---------------
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن هتریکو فارسی کنن اولی میگه مخالف پاشو چی میشه ؟ دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم :3:
---------------
به غضنفر می گن تا حالا ریسک کردی ؟ میگه اره می گن چی بود ؟ میگه تو هتریک ثبت نام کردم :3:
-----------------
غضنفر باباش در آتش سوزي فوت مي کنه، روي در باشگاه مي نويسه: " به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است."!!! :3:
--------------------
تركه ميره بازیکن بخره به رفیقش میگه فروشی چی داری ؟ رفیقش ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با رحمانی!
تركه ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با چي؟ :3:
--------------------
ازقزوینیه میپرسند دلیل شکاف هتریک چیه ؟ میگه لامصب از بس که شیرینه قاچ خورده :3:
amin_michael5
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۰:۲۱
یه روز یه معلمه سر كلاس به بچه ها میگه:امروز میخوام براتون بگم اولین زوج دنیا چه طوری خلق شدند.

یكی از بچه ها میگه:اون رو بلدیم بگین سومین آدم دنیا چه طوری به وجود اومد.:rofl:
amin_michael5
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۲۵
یه روز غضنفر میره حموم میبینه آب داغه خودشو با نعلبکی میشوره.:rofl:
Ma3oud
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۴۷
تو جزیره آدم‌خوارا، یه بابایی می ره ساندویچ فروشی، یه ساندویچ مغز سفارش می ده. ساندویچیه می گه: می شه ۲ تومن. مرده عصبانی می شه و می گه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یك تومن بود! ساندویچیه می گه: آخه این مغز تهرونیه، مرده هم ساندویچشو می خوره و چیزی نمی‌گه. هفته بعد می آد و دوباره ساندویچ مغز سفارش می ده، این دفعه ساندویچیه می گه: شد ۱۰ تومن! یارو خیلی شاكی می شه، می گه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه می گه: آخه ‌این مغز هم ولایت های حسن آقاست، كلی فسفر داره، باز طرف چیزی نمی‌گه و پولو می ده و ساندویچشو می‌خوره. هفته بعد دوباره می آد و یه ساندویچ مغز سفارش می ده، این دفعه ساندویچیه می گه:
می شه ۱۰۰ تومن! یارو دیگه پاك کپ می کنه و
ساندویچو می‌كوبه رو میز و داد میزنه: این چه مسخره بازی یه درآوردی؟! ساندوچیه می گه: ‌آخه ‌این یكی مغز هم ولایتی های غضنفره، باید ۱۰۰ تا كله بشكونیم تا یه ساندویچ ازش درآد!!!

میدونی سردره مطب جراحی پلاستیك چی نوشته؟ نوشته لولو تهویل میگیریم هلو تحویل میدهیم

غضنفر جلو دوست دخترش میخوره زمین بلند میشه میگه حرکتو داشتی؟

غضنفر میره خونه می بینه یكی دیگه كنار زنش خوابیده ، میگه : اینقدر بدم میاد بعضیها ادای منو در میارن

فارسه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: به خدا منم تازه رسیدم ( تابلوئه نویسندش غضنفر بوده ):apophys:

غضنفر زرتشتی میشه. ازش سه اصل زرتشت رو می‌پرسن. هول میشه میگه گفتار نیك. پندار پیك. بی بی خشت

اینم یه غضنفر نوشته که معلومه داغ کرده بوده :
یه روز یه فارس به فارس دیگه میگه شنیدم شما به سگ میگین داداش فارس سگ میگه اره داداش
نسخه اصلی : یه روز یه غضنفر به غضنفر دیگه دیگه میگه شنیدم شما به خر میگین داداش غضنفر میگه اره داداش

غضنفر با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌كنه دویدن طرف تماشاچیا.غضنفر یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بكش! این فیلمه. غضنفر میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه كه نمی‌دونه!

فارسه ( بخوانید غضنفر ) قهرمان شنا میشه ازش میپرسن از کجا شروع کردی میگه والا از زمینای خاکی

یه روز غضنفر میره ختم موقع بیرون اومدن همه میگن خدا بیامرزدش یادش میره چی بگه میگه(ببخشید که مرد).

به غضنفر میگن چرا شماغضنفر شدین؟ میگه سرطان که نگرفتیم خوب میشیم دیگه.

به غضنفر میگن اقا شما فارسین؟ میگه چشات قشنگ می بینه.:apophys:

به غضنفر میگن تا به حال گول خوردی !میگه گول!!!مگه ادم گول میخوره!!!!!بابا گول ادم رو میخوره

حسن خطام ، ( بستونه دیگه بعدن توقعتون زیاد میشه )

گاو ما ما می كرد
گوسفند بع بع می كرد
سگ واق واق می كرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنك كجایی
شب شده بود اما حسنك به خانه نیامده بود.حسنك مدت های زیادی است كه به خانه نمی آید.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می كند.او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
موهای حسنك دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز كه حسنك با كبری چت می كرد .كبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.كبری تصمیم داشت حسنك را رها كند و دیگر با او چت نكند چون او با پتروس چت می كرد.پتروس همیشه پای كامپیوترش نشسته بود و چت می كرد.پتروس دید كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد می كرد چون زیاد چت كرده بود.او نمی دانست كه سد تا چند لحظه ی دیگر می شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.
برای مراسم دفن او كبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما كوه روی ریل ریزش كرده بود .ریزعلی دید كه كوه ریزش كرده اما حوصله نداشت .ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد .ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل همیشه سوت و كور بود .الان چند سالی است كه كوكب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ی مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سیر كند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او كلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار كه گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است كه دیكر در كتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد
Ma3oud
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۵۳
بچه ها الان که داشتم این جوکارو پیست میکردم به یه مورد با حال برخوردم
چندین کاربر آذری زبان عجم ( غیر آذری ها) رو فارس سگ خطاب می کردن که نشان از ..... دارد .
طبیعیه چون ما میگیم غضنفره خر ، اونام می خوان تلا فی کنن دیگه ، عیب نداره ، من که ناراحت نمی شم ، بذار اونام مثل ما حال کنن :good:
منم واسه اینکه نشون بدم این چیزا برام اهمیت نداره چند تاشونو اورجینال پیست کردم ، که البته نویسندشون ویرایششون کرده بود .

آقایون مدیرا به من کارت ندینا ، همه شاهدن من به هیچ کسی توهین نکردم ، اگه کارت بدین غضنفرین :jesors: شوخی کردم ، خیلی باحالین (تریپ پاچه خواری )
Sir Farzan Lytton
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۳:۲۲
اشكال نداره حالا جوكم بگيد كه بد نريد بگيد مديرا فقط بلدن كارت بدن !

ولي خداييش بياييد هممون به اقوام ايراني احترام بگذاريم.
hadi.s
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۳:۵۶
مسابقه در 100 ثانيه
@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن.
# سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم
@ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟
# من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.
@ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟
# من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم
@ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟
الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره.
ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.
ج - کودکي آنجلينا جولي .
د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.
# فكر ميكنم گزينه اول درسته.
@ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟
# آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.
@ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟
# شماره 17.
@ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال:
13 رجب چه روزی است؟
الف - تولد حضرت علی (ع)
ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع)
ج - روز جهانی مبارزه با موات مخدر
د - روز ملی شدن صنعت نفت
# امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.
@ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.
# الف... نه جیم درسته. جیم.
@ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟
# اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...
@در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟
#ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...
@ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!


چطور بود.حال كردید.
hadi.s
سه شنبه ۲۹ مرداد ۱۳۸۷, ۲۳:۵۹
يکي از بزرگان حکايت کند

اگر يک نفر نيمه شب چت کند

و با فرد بيگانه صحبت کند

و کم کم به چت کردن عادت کند

و يک ساعتش را سه ساعت کند

و هر شب به فردي محبت کند

به افراد قبلي خيانت کند

و با بي خيالي جنايت کند

نه حدّ و حدودي رعايت کند

و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند

و اين قصه را پر حرارت کند

براي رفيقش روايت کند

چنانکه رفيقش حسادت کند

و او هم رود نيمه شب چت کند

و با فرد بيگانه صحبت کند

و کم کم به چت کردن عادت کند

و يک ساعتش را سه ساعت کند

و هر شب به فردي محبت کند

به افراد قبلي خيانت کند

و با بي خيالي جنايت کند

نه حد و حدودي رعايت کند

و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند

و اين قصه را پر حرارت کند

براي رفيقش روايت کند

چنانکه رفيقش حسادت کند

و او هم رود نيمه شب چت کندا

........................
hadi.s
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۰۰:۰۰
چندي پيش جوكي به زبان انگليسي در دنياي نت زاده شد ! كه نكات ارزشمندي را در خصوص سياست هاي رسانه هاي آمريكايي در بر داشت .

ترجمه فارسي جك به شكل زير است :

مردي دارد در پارك مركزي شهر نيويورك قدم ميزند كه ناگهان ميبيند سگي به دختر بچه اي حمله كرده است.

مرد به طرف آنها مي دود و با سگ درگير مي شود .

سرانجام سگ را مي كشد و زندگي دختربچه را نجات مي دهد.

پليسي كه صحنه را ديده بود به سمت آنها مي آيد و مي گويد:

« تو يك قهرماني »

فردا در روزنامه ها مي نويسند :

" يك نيويوركي شجاع ، جان دختر بچه اي را نجات داد "

آن مرد ميگويد :

« اما من نيويوركي نيستم »

پس روزنامه هاي صبح مينويسند :

" آمريكايي شجاع جان دختر بچه اي را نجات داد "

آن مرد دوباره ميگويد :

« اما من آمريكايي نيستم »


« خوب ، پس تو اهل كجا هستي ؟ »


« من ايراني هستم ! »

فرداي آنروز روزنامه ها اينگونه مي نويسند :

« يك تندروي مسلمان ، سگ بي گناه آمريكايي را كشت ! »
Sir Farzan Lytton
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۰۱:۰۶
مسابقه در 100 ثانيه

چطور بود.حال كردید.

يخ كني ! :apophys:
amin_michael5
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۰۱:۲۶
یه روز غضنفر ادعای پیامبری میكنه بهش میگن خوب كتابت كو؟میگه:من از این سوسول بازی ها خوشم نمیاد جزوه میگم اگر دوست داشتین بنویسین.:rofl:

_مثبت اندیشی یعنی این كه: اگر روزی پرنده رو سرت كار بد كرد،خوشحال بشی كه گاو ها پرواز نمی كنند.:rofl:

_كره الاغی از باباش میپرسه:بابا الاغ ها هم زن میگیرند؟باباش میگه: آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغ ها زن میگیرند.:rofl:
Dangerous boy
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۰۳:۴۱
4 تا جوک هتریکی هم بذارین :3:
Dangerous boy
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۰۳:۵۲
غضنفر شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟ [Only Registered And Activated Users Can See Links]
-----------------

-------------------
غضنفر میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ غضنفر میگه منو ببخش منو اغفال کردن :3:
--------------------
به غضنفر ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم !!!!!!!
----------------
غضنفر داشته با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، غضنفر میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم ! [Only Registered And Activated Users Can See Links]
-----------------
بسمه تعالي: غرض از مزاحمت ايجاد آن بود كه بحمد الله حاصل شد... و من الله توفيق :3:
amin_michael5
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۱۵:۱۴
_بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟ كچل مو بكاره اسمش واسه حج در بیاد.:rofl:

_به غضنفر میگن سفره حج چطور بود؟میگه:عالی،خیابوناش تمیز،برجاش بلند،ماشیناشم همه آخرین مدل یه جای دیدنی هم داشت كه خیلی شلوغ بود نرفتم.:rofl:

_به غضنفر میگن چرا پشت ماشینت نوشتی (( امام با سالاد )) میگه مگه چیه؟ از شما بهتره كه مینویسید (( خدا با ماست )):rofl:
Sepehr
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۱۸:۲۳
از يارو می پرسن انگلیسی بلدی؟ می گه آره می گن به یكی بخوای بگی بیا اینجا چی می گی ؟ می گه come here
می گن به یكی بخوای بگی برو اونجا چی می گی ؟ می گه می رم اونجا می گم come here :apophys:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بسیجیه می ره مغازه اسباب بازی فروشی به فروشندهه می گه : ببخشید این خواهرمون چنده؟:jesors:
Sir Farzan Lytton
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۰:۵۷
آقا توهين به اقوام مختلف چه در قالب جوك و چيزاي ديگه ممنوعه !:rtfm:

دفه بد جاي ويرايش كارت مي دما ! :ouaip:
:apophys:
Don M Corleone
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۱۲
بزرگترين جوك هترييك اينه ...

MatchID: 183530709

بدون شرح ...!

اگه امين ناراحت نميشه منكه خيلي خنديدم !!‌:3: هنوزم خندم بند نمياد !!! :3: خيلي كر كره ... چه كشت و كشتاري بوده
Sir Farzan Lytton
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۴۳
5 تا مصدوم تو يه بازيـــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــي ؟؟ واقعا كه جوكه. من فكر مي كنم يه اعتراض دسته جمعي به هت تريك بابت اين روند مزخرف مصدوميت ها لازمه !

ببخشيد ربطي نداشت !
Ali Reza
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۲:۴۳
بزرگترين جوك هترييك اينه ...

MatchID: 183530709

بدون شرح ...!

اگه امين ناراحت نميشه منكه خيلي خنديدم !!‌:3: هنوزم خندم بند نمياد !!! :3: خيلي كر كره ... چه كشت و كشتاري بوده

جنگ بوده:apophys:
Ma3oud
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۳:۲۴
بزرگترين جوك هترييك اينه ...

MatchID: 183530709

بدون شرح ...!

اگه امين ناراحت نميشه منكه خيلي خنديدم !!‌:3: هنوزم خندم بند نمياد !!! :3: خيلي كر كره ... چه كشت و كشتاري بوده

به بازیکنات جای آب خون میدی بخورن ؟ حقوقشونو نمیدی ؟ چی کار کردی که اینجوری شد ؟ :blush2:
Sor3na
چهارشنبه ۳۰ مرداد ۱۳۸۷, ۲۳:۳۲
یارو حریفه عجب تیم خشنی داشته.فکر کنم اسم ورزشگاه رو بذارن قتل عام بازیکنان بهتر باشه.آخه 5 تاااااااااااااااااااع!؟:good :
amirzelzeleh
پنجشنبه ۳۱ مرداد ۱۳۸۷, ۰۷:۵۶
بزرگترين جوك هترييك اينه ...

MatchID: 183530709

بدون شرح ...!

اگه امين ناراحت نميشه منكه خيلي خنديدم !!‌:3: هنوزم خندم بند نمياد !!! :3: خيلي كر كره ... چه كشت و كشتاري بوده

منم میخواستم همین بازی رو نشونتون بدم... آخه توی همین گروهم:apophys: و بدتر از اون اینکه همین یکشنبه با تیم خشن کانگروها بازی دارم :sick: فکر کنم اصلا تو بازی نرم بهتر باشه. مگه نه؟
Ma3oud
جمعه ۱ شهريور ۱۳۸۷, ۱۱:۵۹
سهراب سپهري ورژن 2008:هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو

زاغکي روي درخت نشسته بود و چيز برگر مي خورد ... روبهي آمد و گفت : ايول چه بالي ، چه دمي ، عجب تيريپ خفن سياهي ، مشکي رنگ عشقه ، يه آواز بخون حال کنيم ... زاغکه ساندويچشو ميزنه زير بغلش و مي گه : برو داداش ، من خودم کلاس پنجمم ...
Dangerous boy
جمعه ۱ شهريور ۱۳۸۷, ۲۲:۰۱
همين الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترين فرشته شون گم شده... ... يه وقت منو لو ندي :3:
------------
مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان !
---------------
به پیره زنه میگن :ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟میگه: ننه ؛ مکه که فرار نمیکنه!!! :3:
--------------
يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه لُره با يه قزوينيه با يه آبادانيه با يه اصفهانيه با من، تصميم گرفتيم مدیرای هتریک ایرانو بذاریم سر کار! :nuts:
-------------
يه آقايي سكه را ميندازه بالا شير مياد فرار مي كنه!
-------------
يه آقايي (خیلی ذهنت منحرفه :3:) ميره تو دل طبيعت هضم ميشه!!
----------------
یه روز یه یارو راه میفته تو خیابون داد میزنه :
کمکککک کمکککک نون بربری برام بیارین نون بربری
میگن نون بربری واسه چیته ؟ میگه نون بربری برام بیارین آب تو گلوم گیر کرده [Only Registered And Activated Users Can See Links]
amin_michael5
جمعه ۱ شهريور ۱۳۸۷, ۲۳:۲۵
_غضنفر با زنش دعواش میشه،چراغ رو خاموش میکنه.زنش میگه : چرا چراغ رو خاموش میکنی،میگه: آخه جواب ابلهان خاموشیست.:rofl:

_غضنفر داشته دعا میکرده میگه : خدایا مرا نیامرز.ازش میپرسن چرا اینجوری دعا میکنی؟میگه:دارم شکسته نفسی میکنم.:rofl:

_ یارو زنگ میزنه ثبت احوال میگه اونجا ثبت احواله؟میگن: بله بفرمائید؟میگه:من امروز حالم خوبه لطفا ثبتش کنید.:rofl:

_از غضنفر میپرسن دو دو تا؟ میگه چهار تا......گند میزنه به جوک:rofl:

_به غضنفر میگن چرا درس میخوانی:میگه میخوام دکتر بشم،مطب بزنم،پول در بیارم،با پولش برم نیسان بخرم،باهاش کار کنم.:rofl:
amin_michael5
شنبه ۲ شهريور ۱۳۸۷, ۰۰:۴۹
سالگرد ازدواج
1) زن:عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وزندگیمان نورانی باشه.
2) مرد:عزیزم کی نوبت کیک میشه؟

روز زن
1) زن:عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوسه کافیه.
2) مرد:خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه.

روز مرد
1) زن:وای عزیزم اصلا قابل تو رو نداره کاش میتونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مردحالا اشکال نداره سال بعد جبران میکنی.(چه بوی غذایی)

40روز بعد از تولد بچه
1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی؟(عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2) مرد:با دهان پر،(نه عزیزم ندیدم راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است!)

40سال بعد
1) زن:عزیزم چراغ زندگیمون داره بی فروغ میشه،ما پیر شدیم.
2) مرد:یعنی دیگه کیک نخوریم؟

وصیت نامه
1) زن:کاش مجال بیشتری بود تا در میان عزیزانم می بودم و نثارشان میکردم زندگیم را!
2) مرد:شب هفتم قورمه سبزی بدین.

اون دنیا
1) زن:خطاب به فرشته مسئول:خواهش میکنم ما رو از هم جدا نکنید...نه نه خدایا به خاطر من.
(و سرانجام موافقت میشه مرد از جهنم بره بهشت)
2) مرد:خطاب به دربان جهنم:حالا تو بهشت شام چی میدن.:rofl:
omid
شنبه ۲ شهريور ۱۳۸۷, ۱۳:۰۱
همين الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترين فرشته شون گم شده... ... يه وقت منو لو ندي :3:
------------
مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان !
---------------
به پیره زنه میگن :ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟میگه: ننه ؛ مکه که فرار نمیکنه!!! :3:
--------------
يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه لُره با يه قزوينيه با يه آبادانيه با يه اصفهانيه با من، تصميم گرفتيم مدیرای هتریک ایرانو بذاریم سر کار! :nuts:
-------------
يه آقايي سكه را ميندازه بالا شير مياد فرار مي كنه!
-------------
يه آقايي (خیلی ذهنت منحرفه :3:) ميره تو دل طبيعت هضم ميشه!!
----------------
یه روز یه یارو راه میفته تو خیابون داد میزنه :
کمکککک کمکککک نون بربری برام بیارین نون بربری
میگن نون بربری واسه چیته ؟ میگه نون بربری برام بیارین آب تو گلوم گیر کرده [Only Registered And Activated Users Can See Links]

اینو خوبومدی
Ali
شنبه ۲ شهريور ۱۳۸۷, ۱۴:۳۳
آبادانیه من بودم!
SALAR
سه شنبه ۱۹ شهريور ۱۳۸۷, ۲۰:۵۵
یه جوك توپ دارم
تیم پرسپولیس (امین) میاد لیگ برتر

جوكا حال كردی؟
Sepehr
چهارشنبه ۲۰ شهريور ۱۳۸۷, ۱۱:۱۵
غضنفر می‌خواست بره کره خورشید، همه بهش می‌گفتند: نرو از گرما جزغاله می‌شی.
غضنفر میگه: نگران نباشید، برنامه ریزی کردم شب برسم!
-----------------------------------------------------------------------
غضنفر از طبقه 100 یک ساختمان بلند می‌پره پایین، به طبقه 50 که میرسه میگه: خب تا اینجاش که به خیر گذشت!
----------------------------------------------------------------------
از یه بچه می‌پرسند: اسم بابات چیه؟ میگه: گاو!
می‌پرسند: چرا گاو؟ میگه: آخه همش به من میگه گوساله!
---------------------------------------------------------------------
غضنفر نفس نفس زنان از دستشويي میاد بیرون، ازش می‌پرسند: مگه كوه كندی؟
ميگه: نه كوه ساختم!
-------------------------------------------------------------------
عاقد: آیا وكیلم شما را بامهریه 14 عدد كارت سوخت و 1000لیتر بنزین به عقد آقای داماد در بیاورم؟
همه داد می زنن: عروس رفته گازسوز بشه!
---------------------------------------------------------------
Ma3oud
چهارشنبه ۲۰ شهريور ۱۳۸۷, ۱۳:۲۱
به به به ، می بینم که بازار ج.ک دوباره راه افتاده :beach:

میدونی غضنفر ها به 750 گرم چی میگند؟ نیم کیلو و نیم:pleure:

غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا:teeth_smile:

به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است:sick2:

از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون:confused2:

بهغضنفر ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج
:tigi:
غضنفر از دخترش ميپرسه: ببينم شبا ميري صبح مياي، کجا ميري؟ دختر: ميرم خونه دوست پسرم، مسئله ايه!؟ غضنفر: نه، فقط ميخواستم بگم به درس ات لطمه نزنه:jesors1:

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم:img-weight_lift:

اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد.
دومی: چطور؟
اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!:tease:
Sepehr
چهارشنبه ۲۰ شهريور ۱۳۸۷, ۱۴:۴۵
وزارت ارشاد به دلایل زیر شعر “اتل متل توتوله” را غیر مجاز اعلام کرد:
الف- استفاده از کلمات رکیک مثل شیر و پستان
ب- ترویج بی حجابی
پ- صدور شیر به هندوستان

* شعر اصلاح شده زیر مورد تایید است:
اتل متل صلوات
گاو علی شده لات
هم دست داره هم آستین
شیرشو بردن فلسطین

بگیر زن مسلمان

از حزب الله لبنان

اسمشو بذار حکیمه
که چادرش ضخیمه :lol:
Sepehr
چهارشنبه ۲۰ شهريور ۱۳۸۷, ۱۴:۴۸
به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه !

__
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!! :lol:
Sepehr
چهارشنبه ۲۰ شهريور ۱۳۸۷, ۱۵:۰۶
سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!:lol:
___

به غضنفر می گن: سگتون بچه ی ما را گاز گرفته. می گه: اولا سگ ما گاز نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما سگ نداریم!

___

از غضنفر می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!

__
Sepehr
دوشنبه ۲۵ شهريور ۱۳۸۷, ۱۶:۱۲
:beaute:
سال 1230 :

مرد : دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم.... !!!

زن : آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد !!!

نا محرم كه خونمون نبود . حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!!

مرد: بلند خنديده ؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. !!!

نخير نمي شه بايد بکشمش... !!!

-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون:demis_roussos: پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه...



سال 1280 :

مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني ؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني !!! تو غلط می کنی !!! تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها !

شکر خورد. !!! ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...

مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدون درد مي کشمت... !!!

-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه ...



سال 1330 :

مرد: چي؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...

زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم . يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کني...

-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه ...



سال1380 :

مرد: کجا ؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مثه جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...

زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).

مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره... !!! (لطفا بد برداشت نکنید !!! )



سال 1400 :

زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...

-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!!
Ma3oud
شنبه ۲۰ مهر ۱۳۸۷, ۱۶:۳۷
غضنفر خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. غضنفر یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!

به غضنفر گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!

عزرائیل میاد سراغ غضنفر ... غضنفر خودشو می زنه به مردن!

غضنفر ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. طرف ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من 60 كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. غضنفر ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن تو رو پيدا كنيم
amin_michael5
شنبه ۲۰ مهر ۱۳۸۷, ۱۸:۴۴
یه روز ملانصرالدین داشت بالای منبر سخنرانی میكرد و میگفت : توی بهشت به تعداد زن های رو زمین برای مردها

چراغ روشن میكنن. اون وسط یهو میبینه زنش هم وسط جمعیت نشسته هول میشه و میگه: البته هرگز نشه

فراموش لامپ اضافه خاموش.:lol:
Ma3oud
سه شنبه ۲۳ مهر ۱۳۸۷, ۱۹:۲۸
غضنفر می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه
براش سوره بنی اسرائیل می افته
اونم از مسابقه انصراف می ده!!!

غضنفر ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموس بديم

از غضنفر مي‌پرسن: شما كجاي تهران مي‌شينيد؟ مي‌گه: هرجا كه خسته شم!...
هومن
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۲:۴۲
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

قدرت ديد خانمها : يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اماچراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند.

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...

يك هواپيما داشته از شهر تركها ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم. باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم هواپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي! اَشهداَن‌لااله‌الله!...
wantonboy13
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۲
به یه هت تریكر میگن شنیدیم تو شستن ظرفها خیلی به خانومت كمك می كنی...؟!!
میگه : آره خوب... آخه اونم تو شستن لباسا به من كمك می كنه...!!!! :3:
omid
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۵
طرف قلب تپنده ی هتریک نبوده:3:؟
Ma3oud
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۴:۲۹
طرف قلب تپنده ی هتریک نبوده:3:؟

Administrator بوده :music:
wantonboy13
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۴:۳۳
طرف قلب تپنده ی هتریک نبوده:3:؟

از ما كه بعید نیست... البته همونطور كه میدونید من اصولا" مردی مستبد هستم ، حتی در خونه و در حضور حاج خانوم نمی ذارم كمكم كنه و خودم همرو انجام میدم..:vava:..!!!!!!!!!
Nillo
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۵:۱۹
تو یه مرد نمونه ای!!!!
هومن
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۵:۴۰
از يه پيره زنی می پرسن شوهرت بديم يا بفرستيمت مکه! ميگه ننه مکه که فرار نمی کنه


کنفسیوس میگه: اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه, زنها میکشنش, اما اگه یه زن وارد حمومه مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن. . .


غضنفر میره آزمایشگاه پرستار لیوان رو میده دستش میگه برو پایین تو این ادرار بکن غضنفر میره ادرار میکنه میاد به پرستار میده پرستار میگه خوب حالا برو بالا غضنفر هم میگه به سلامتی شما و دکتر لیوان رو سر میکشه...!!!
shokrikaraj
چهارشنبه ۲۴ مهر ۱۳۸۷, ۱۶:۱۰
به غضنفر میگن بچه كجایی؟؟میگه بچه تهران.میكن كجای تهران؟؟میگه كیلومتر 700 جاده تهران-اردبیل:lol:


غضنفر صد هزار صلوات نذر میكنه میره ورزشگاه ازادی میگه جمیعا صلوات:3:
هومن
جمعه ۲۶ مهر ۱۳۸۷, ۰۲:۵۲
غضنفر داشته دعا میکرده . میگه خدا یا منو نیامرز...
ازش میپرسن چرا اینجوری دعا میکن؟؟؟
میگه : دارم شکسته نفسی میکنم...!!!

غضنفر زنگ میزنه ثبت احوال ، میگه ببخشید آقا اونجا ثبت احواله؟؟؟؟
میگن بله... میگه من امروز حالم خوبه . لطفا ثبتش کنید..!!!

از غضنفر میپرسن دو دو تا .. میگه چهارتا...گند میزنه تو جک....!!!
هومن
جمعه ۲۶ مهر ۱۳۸۷, ۰۲:۵۸
غضنفر سفره ی دلشو برای دوستش باز میکنه ، توش پر نون بربری بوده..!!!!

از غضنفر میپرسن تحصیلاتت چیه؟؟؟ میگه PHD .. میگن یعنی چی؟؟؟
میگه یعنی : Passed High School With Difficults

تو شهر غضنفر اینا کراوات مد شده... تا حالا 50 تا تلفات داده...!!!!
هومن
يکشنبه ۲۸ مهر ۱۳۸۷, ۰۲:۰۹
غضنفر شورتش سوراخ بوده ، میره استخر غرق میشه..!!!
هومن
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۴:۳۹
به یه کچله میگن اسم شامپوی شما چیه؟؟؟؟ میگه من از شیشه پاکن استفاده می کنم...

یه روز غضنفر سوار هواپیما میشه ، هواپیما سقوط میکنه..... این قرار بود جک باشه اما حادثه خبر نمی کنه...!!!

انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن این چیه؟؟؟؟؟؟
میگه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ،یه چوب بهش چسبوندن.... تازه شده گلابی...!!!

دو تا سوسک پولدار با هم ازدواج میکنن ، ماه عسل میرن توالت فرنگی...!!!
رضا
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۵:۰۵
یارو كبوترشو گم میكنه تو روزنامه اگهی میده بیه-بیه-بیه:lol:
SALAR
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۵:۱۰
یارو در خونشونا رنگ میكنه,بچه هاش گم میشند
هومن
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۵:۵۸
آقای دست و دلباز تو خواب میبینه که به یه فقیر 1000 تومن کمک کرده ... از خواب میپره و میگه........وای ، عجب کابوسی بود....


از غضنفر میپرسن دوست داری چه طوری بمیری؟؟؟؟
میگه مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش.... نه مثله مسافران اتوبوسش در ترس و وحشت...!!!


غضنفر با دوستش با لگد میزدن تو شکم همدیگه...یکی از اونجا رد میشده ، میگه شما دو تا دردتون نمیگیره؟؟؟؟؟؟
غضنفر میگه نه........ ما پوتین پامونه
رضا
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۰۹
در پی اسلامی شدن نام شهرها نام سوسنگرد به فاطمه تپل تغییر یافت.
.................................................. .................................................. .....
غضنفر میره فسدفود میگه give me sandvich یارو میگه to go? غضنفر میگه نه ... تو نون
.................................................. .................................................. ....
به پشه میگن زمستونا نیستی؟ میگه خیلی تو تابستون رفتارتون با من خوبه!!!
.................................................. .................................................. ...
skullizard
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۳۸
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
===================
دو تا ديوونه ميرن مسافرت , يكيشون به خورشيد نگاه ميكنه به اون يكي ميگه اون چيه ؟ ميگه: نميدونم منم مثل تو غريبم!
===================
يارو تو مسابقه دو دوپينگ ميكنه،‌ ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟‌ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن!
===================
يه روز يه بنزه پشت چراغ قرمز وايساده بوده ژيانه از پشت سرش مياد محكم مي كوبه به بنزه .. بنزيه يه نگاه به ژيانيه مي كنه دلش مي سوزه ميگه برو آقا عيب نداره .. سر چهارراه بعدي پشت چراغ قرمز بنزيه مي بينه يه چيزي محكم خورد به ماشينش . برمي گرده مي بينه ژيانه دست بلند كرده ميگه برو داداش چيزي نيست منم!
---------
خارج از ادب ندیم؟؟(سانسور بکنم چی؟)
Matrix23
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۴۵
اقا من دارم میرم بیرون! ی جك میگم, قدیمیه... اما قول بدید بخندین :3:


ی روز ایدین میره دكتر, دستشو نشون میده, دكتر میگه باید گچ بگیریم...

بعد به دكتر میگه: اقای دكتر بعد از اینكه از گچ درومد, میتونم ویالون بزنم؟

دكتر میگه: بله حتما!

ایدین میگه: چه خوب! اخه قبلش نمیتونستم!!!
Ma3oud
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۵۵
اقا من دارم میرم بیرون! ی جك میگم, قدیمیه... اما قول بدید بخندین :3:


ی روز ایدین میره دكتر, دستشو نشون میده, دكتر میگه باید گچ بگیریم...

بعد به دكتر میگه: اقای دكتر بعد از اینكه از گچ درومد, میتونم ویالون بزنم؟

دكتر میگه: بله حتما!

ایدین میگه: چه خوب! اخه قبلش نمیتونستم!!!

آیدین نقطه عطفه این جوک بود :lol2:
skullizard
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۵۸
مگسه نامزدشو میگیره او بغلش میگه:عزیزم من و رو با هیچ شکری عوض نمیکنم(1 کوچولو ویرایش شد)
----------------
زن یه مردی از اهالی محترم نواحی شمال شرقی کشور به شوهرش میگه :شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره بیرون زنشو بوس میکنه.!! تو چرا این کارو نمیکنی؟ میگه: آخه من زن همسایه زو خوب نمیشناسم!!
----------------
پسره به مامانش میگه:مامان میزاری برم با اکبر بازی کنم؟مامانش میگه: نه عزیزم اکبر بچه خوبی نیست آدم باید با دوست بهتر از خودش بازی کند پسره میگه: پس بزار اکبر بیاد با من بازی کند
amin_michael5
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۲۲:۰۰
_ بر در ورودی كلیسا نوشته شده است:اگر از گناهان خسته شده اید وارد كلیسا شوید.یه آدم زرنگی هم زیرش
نوشت:اگرم خسته نشدی ، با شماره ی زیر تماس بگیر.:rofl:

_ یه نفر داشته برای مردم صحبت میكرده،میگه: اگر یه سگ بهتون حمله كرد این آیه قرآن رو بخونید. غضنفر میگه: اما خوبه كه آدم یك چوب هم باخودش داشته باشه،چون ممكنه همه ی سگ ها عربی بلد نباشن.:rofl:

_ غضنفر رفته بود تئاتر دوستاش ازش پرسیدن چه طور بود؟میگه:خوب بود اما نفهمیدم آخرش چی شد،قسمت اول كه تموم شد یه پلاكارد نشون دادن كه نوشته بود ’پرده دوم،دو سال بعد’.من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر كنم اومدم بیرون.:rofl:

_ به غضنفر میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب،بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ كن...خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه ،ولی از بخت بد سرش میخوره به كف استخر....بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا و رو میكنه به دوربین و میگه:میخوام سالاد درست كنم!:rofl:
skullizard
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۲۲:۱۵
_ بر در ورودی كلیسا نوشته شده است:اگر از گناهان خسته شده اید وارد كلیسا شوید.یه آدم زرنگی هم زیرش
نوشت:اگرم خسته نشدی ، با شماره ی زیر تماس بگیر.:rofl:

_ یه نفر داشته برای مردم صحبت میكرده،میگه: اگر یه سگ بهتون حمله كرد این آیه قرآن رو بخونید. غضنفر میگه: اما خوبه كه آدم یك چوب هم باخودش داشته باشه،چون ممكنه همه ی سگ ها عربی بلد نباشن.:rofl:

_ غضنفر رفته بود تئاتر دوستاش ازش پرسیدن چه طور بود؟میگه:خوب بود اما نفهمیدم آخرش چی شد،قسمت اول كه تموم شد یه پلاكارد نشون دادن كه نوشته بود ’پرده دوم،دو سال بعد’.من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر كنم اومدم بیرون.:rofl:

_ به غضنفر میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب،بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ كن...خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه ،ولی از بخت بد سرش میخوره به كف استخر....بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا و رو میكنه به دوربین و میگه:میخوام سالاد درست كنم!:rofl:

ا چه جالب جوک ها رو از یه جا کش رفتیم:bigsmile:
omid
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۲۲:۲۳
در چارچوب ادب باشه
omid
پنجشنبه ۲ آبان ۱۳۸۷, ۲۲:۲۵
نذارید جوک های ادمینیمو رو کنماا:3:
هومن
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۰۱:۳۴
نذارید جوک های ادمینیمو رو کنماا:3:

رو کن ببینیم چین...!!!:friends:
هومن
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۰۱:۳۵
غضنفر میره آموزش رانندگی . ازش میپرسن چه طور بود؟؟؟؟؟ میگه خوب بود . اما مربیم خیلی مذهبی بود... چون هر طرف میپیچیدم ، میگفت یا حسین...!!!

غضنفر در آمریکا تو استخر داشته غرق میشده ، میگه :
Help…I Shut Up…

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه ، جو میگیره باراندازش می کنه..!!!
El Senyor Fosc
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۰۱:۴۲
بندینی ميره مغازه .
به صاحب مغازه ميگه : كا شلوار داريد ؟
صاحب مغازه : نه نداريم .
بندینی ميگه : كا بلوز داريد ؟
صاحب مغازه : نه نداريم .
بندینی ميگه : پس چرا رو شيشه مغازه نوشتي : كا لباس داريم ؟ :3:
omid
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۱۱:۰۶
1 مهندس کامپیوتر داشته توی دریا غرق میشده داد می زده: F1 ، F1 ، F1

2-یه بار هومن داشته توی دریا غرق میشده داد میزنه :
من شنا بلد نیستم
من شنا بلد نیستم
من شنا بلد نیستم
آیدین از اونجا رد میشده میگه اینکه داد زدن نداره من هم تنیس بلد نیستم:3:
Sir Farzan Lytton
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۱۲:۲۱
با ورود دون بنديني كبير به هاوايي زنان هاوايي در حین برداشت شالی دستان خود را بریدند


مادر دن بنديني در پی مربي شدن فرزندش گفت: اگه میدونستم یک روز مربي میشی حتما میفرستادمت مدرسه !

از فرمايشات دن بنديني كبير : اگر خدا روبروي ما باشد و بخواهد ما را به راه راست هدايت كند باز ما گمراه مي شويم. زيرا سمت راست خدا، سمت چپ ما مي باشد.

دون بنديني براي تاييد صلاحيت مربي تيم جوانان اين سؤال رو از كانديداها پرسيد:
فرض كنيد توي يه روز باروني با ماشين داريد مي ريد و توي ايستگاه اتوبوس يه پيرزن مريض، بهترين دوستتون و يه دختر رو كه سالها آرزوي رسيدن بهش رو داشتيد رو مي بينيد. شما اجازه داريد تنها يك نفر سرنشين داشته باشيد. كدوم رو سوار مي كنيد؟
مي دونيد آقا نويد كه مربي تيم جوانان شد چي جواب داده بود؟ عمرا به ذهنت برسه ! گفته بود ماشينو مي دم به دوستم كه پيرزنه رو برسونه و خودم با اون دختر منتظر اتوبوس مي شيم.
SALAR
جمعه ۳ آبان ۱۳۸۷, ۲۳:۵۲
به امین (میشاییل) میگند چه رشته ای درس میخونی؟
میگه مهندسی دامپیوتر با گرایش پشم افزار
هومن
شنبه ۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۳:۳۶
غضنفر رو برق میگیره و میمیره . فامیلاش با فاز متر فاتحه میفرستادن...


غضنفر از صدای جیرجیرکه خوابش نمی برده ، پا میشه روغن کاریش میکنه...!!!


از غضنفر میپرسن که بستنی کیم رو چه طوری میخوری؟؟؟؟؟
میگه میذارمش لای نون ، سیخش رو میکشم بیرون...
Sir Farzan Lytton
شنبه ۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۴:۲۸
کاپشن اميد در سفر به نيويورک توسط آنجلينا جولي از پشت پاره شد.
هومن
شنبه ۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۵:۱۱
به غضنفر میگن فهمیدی زلزله اومد؟؟؟؟ میگه: نه ! من روم اونور بود...

غضنفر پول میندازه تو صندوق صدقات ، بعد سوارش میشه...!!!


یه روز سه تا دیوونه رو میندازن تو یک اتاق . دو تاشون شروع میکنن به رقصیدن ، اون یکی هم میگه : سبز ، آبی ، قرمز....
ازش میپرسن اینا چیه میگی؟؟؟؟؟ میگه من رقص نورم...
Sepehr
شنبه ۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۷:۵۴
غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفته‌ام.
دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟

غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلكی لال بوده!

آمریكاییه میخواسته غضنفر ضایع كنه می‌برتش تو آمریكا و بهش میگه: زمین را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به یک سیم میرسه، آمریكاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بكن، آمریكاییه بعد از100متر كندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!
هومن
شنبه ۴ آبان ۱۳۸۷, ۲۰:۳۰
غضنفر به پسرش شک میکنه . میگه ها کن ببینم... پسرش ها میکنه . غضنفر میزنه تو گوشش میگه: کره خر! دختر بازی می کنی...!!!



به غضنفر میگن اگه سردت باشه چی کار میکنی؟؟؟؟؟ میگه میرم نزدیک بخاری...
میگن اگه خیلی سردت باشه چی کار میکنی؟؟؟؟ میگه میچسبم به بخاری....
میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چی کار می کنی؟؟؟؟؟؟ میگه : خب معلومه دیگه... بخاری رو روشن میکنم...!!!
SALAR
يکشنبه ۵ آبان ۱۳۸۷, ۰۰:۲۱
يه روز زمان جنگ موشكي زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار كردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پيروزي - صدام بزن جا ديروزي
هومن
يکشنبه ۵ آبان ۱۳۸۷, ۱۲:۳۶
احوال پرسیه غضنفر...
حالا ما تلفن نداریم ، شما نباید یه زنگ به ما بزنی؟؟؟؟؟


غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه ، 3-0 می بازه...!!!
Sepehr
يکشنبه ۵ آبان ۱۳۸۷, ۱۶:۴۸
پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه ؟
پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از
اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد !!!!

____________________________________-
يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه
____________________________________-
از يه آمريکايي ميپرسند چرا اومدين عراق ميگه چون امام حسين طلبيد !!
ميگن کي ميريد؟ ميگه : هروقت امام رضا طلبيد !!!
___________________________________-
يارو صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان الرحيم وارد
ميشه بعدش ميبينه همه مغازه رو خالي کردن !!! کرکره رو ميکشه پايين و
ميگه صدق الله علي العظيم.
_________________________________-
Sepehr
چهارشنبه ۸ آبان ۱۳۸۷, ۱۵:۵۳
می دونی بدترین شكنجه ی غضنفر چیه؟ ____ اینه كه بندازنش تو اتاق گرد بگن برو ی گوشه بشین:vava:

می دونی بدترین شكنجه ی داداش غضنفر چیه؟_____ اینه كه جلو چشاش نون بربری آتیش بزنن :fool:
Dangerous boy
جمعه ۱۰ آبان ۱۳۸۷, ۱۷:۰۰
احوال پرسیه غضنفر...
حالا ما تلفن نداریم ، شما نباید یه زنگ به ما بزنی؟؟؟؟؟

شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا کن یوزارسیفو رها کن

غضنفره یه نصفه قرص خواب میخوره تا صبح یه چشمی میخوابه

به غضنفره ميگن شغلت چيه ؟ ميگه يه اطلاعاتي هيچوقت خودشو لو نميده

ویرایش توسط امید
هومن
شنبه ۱۱ آبان ۱۳۸۷, ۱۳:۲۰
به وحید میگن تولدت مبارک... میگه : مرسی . تولد شما هم مبارک...!!!:3:
Matrix23
دوشنبه ۱۳ آبان ۱۳۸۷, ۱۶:۲۷
از ایدین این كارا بعید نیست...:1:
wantonboy13
دوشنبه ۱۳ آبان ۱۳۸۷, ۱۶:۳۶
یوزارسیو گفت : اگر بجای كتایون ریاحی ، آیدین بود (!!) تاریخ رو عوض میكردم!! :pleasantry:
wantonboy13
سه شنبه ۱۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۳۶
تقسيم بندي مرد ها و زنها

مردها کلا به سه گروه اصلي تقسيم ميشن:‌

گروه اول مردهائي هستند که دوست دارن خودشون رو بدبخت کنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن! (ديگه خودتون تا آخرشو بخونين!‌)‌

گروه دوم مردهائي هستند که دوست ندارن خودشونو بدبخت کنن، ولي تا چشم باز ميکنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت کرده‌اند! اين گروه ميرن کشيش کليساهاي کاتوليک ميشن!

آخرين گروه هم مرداني هستند که ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميکنن! اين گروه ميرن فق..ه ميشن و مرجع . ت . م .جهان!!

و اما زنها کلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:‌

گروه اول زنهائي هستند که مردها رو بدبخت ميکنن!

گروه دوم زنهائي هستند که اشک مردها رو در ميارن!

گروه سوم زنهائي هستند که جون مردها رو به لبشون ميرسونن!

گروه چهارم زنهائي هستند که کاري ميکنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ کنن!

گروه پنجم زنهائي هستند که به اشتباه فکر ميکنن جزو هيچکدوم از گروههاي بالا نيستند (‌ولي هستند!!)
wantonboy13
سه شنبه ۱۴ آبان ۱۳۸۷, ۱۸:۳۹
معادلات ساده


معادله اول:



انسان = خوردن + خوابیدن + کار کردن + لذت بردن

الاغ = خوردن + خوابیدن



بنابراین:



انسان = الاغ + کار کردن + لذت بردن



یا:



انسان – لذت بردن = الاغ + کار کردن



که بدین مفهوم است که انسانی که لذت نمی برد معادل الاغی است که کار می کند



معادله دوم:



مرد = خوردن + خوابیدن + پول درآوردن

الاغ = خوردن + خوابیدن



بنابراین:



مرد = الاغ + پول درآوردن (1)



یا:



مرد – پول درآوردن = الاغ



که بدین مفهوم است که مردیکه نمی تواند پول دربیاورد مثل الاغ است.



معادله سوم:



زن = خوردن + خوابیدن + خرج کردن

الاغ = خوردن + خوابیدن



لذا:

زن = الاغ + خرج کردن (2)



یا:

زن – خرج کردن = الاغ



به بیان دیگر زنی که نتواند خرج کند الاغ است



نتیجه:



از معادله 2 و 3 نتیجه می شود که:



مردی که نمی تواند پول در بیاورد مساوی زنی است که نمی تواند خرج کند.. بنابراین مردان با پول در آوردن اجازه نمی دهند تا زنان الاغ شوند و همینطور زنانی که پول خرج می کنند نمی گذارند مردانشان الاغ شوند.



به علاوه از نتایج (1) و (2) در معادلات دو و سه خواهیم داشت:



مرد + زن = الاغ + پول در آوردن + الاغ + خرج کردن



و یا :



مرد + زن = 2 Xالاغ



که بدین مفهوم است که مرد و زن با هم مثل دو تا الاغ در کمال خوشی زندگی می کنند.
wantonboy13
چهارشنبه ۱۵ آبان ۱۳۸۷, ۱۳:۴۷
دلم نیومد این عكس رو تو قسمت جوكها نذارم كه آخره جوكه....!!! :blush:

بخشنامه جدید آموزش و پرورش استان تهران !! ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
omid
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۱۸:۵۱
یه بار یه خیارو خیارشورباهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این كیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده
S.I.A.V.A.S.H
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۱۶
ما هم یه جوک یخ بگیم...
دو تا هزارپا هم دیگه رو بغل می کنن میشن زیپ:3:
خنده نداشت؟؟؟؟
می خواست نخونیدش:3:
مگه من گفتم بخون
رضا
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۰:۱۷
حالا یكم بهت میخندیم ضایع نشی:3:
SALAR
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۰:۳۰
چند نفر میرند ثبت احوال میگند میخایم اسم زنمون را عوض كنیم.میگند چرا؟
اولی میگه چون اسم زن من میناست.همیشه میگند حاجی پرید رو مینا.
دومی میگه اسم زن من سیماست.همیشه میگند سیمارا لخت كیند.
سومی میگه اسم زن من طلاست.همیشه تو اخبار میگند طلا كشید پایین.




مدیران عزیز خواهشآ كارت ندید و اگه فكر میكنید مشكل داره پست را پاك كنید.
رضا
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۰:۴۲
:3:
Sepehr
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۰:۵۶
غضنفر تو خواب دعواش مي شه شب بعد با بچه محلاش مي خوابه
__-__-
غضنفر داشته نوار نوحه گوش ميداده ميزنه اخرش ببينه شام ميدن يا نه
_-_-_
قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن
___-____
S.I.A.V.A.S.H
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۱:۳۳
یه یارو(غضنفر نیستااااا) عاشق می شه نوار خالی گوش می کنه:3:
-----------------------------------------------------------------------
یه یارو برا می خواد برا دخترش عروسک بخره می ره می ره عروسک فروشی می گه اقا یه دونه از اون خواهرا بدین:3:
-----------------------------------------------------------------------
غضنفر خودش رو دار می زنه ضربه مغزی می شه......
چون خودش رو با کش دار می زنه:3:
----------------------------------------------------------------------
غضنفر خودش رو می زنه به اون راه گم می شه:3:
-------------------------------------------------------------------
به غضنفر می گن با حیدر جمله بساز می گه : رفتم در خونمون هی در زدم هی در زدم:3:
-----------------------------------------------------------------
به غضنفر می گن دو دوتا
می گه چهار تا
بهش چهار تا گردو می دن
فردا بهش می گن دو دوتا می گه یه گونی:3:


راهنمایی: یارو= ب اولش،ج اخرش
Don M Corleone
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۳:۲۲
سينا داشته سياوش رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك ! بهش ميگن بابا تو داري اينو مي زني، چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم !!! :3:

========

به يه نفر ميگن يه جمله بگو توش سه تا دروغ باشه ! ميگه : دانشگاه ازاد اسلامي !
نكته داشتا!
30n4
دوشنبه ۴ آذر ۱۳۸۷, ۲۳:۲۴
البته من با خشونت مخالفا، ولی این سیاوش هر چی سرش بیاد حقشه
Sepehr
سه شنبه ۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۷:۰۹
راهنمایی: یارو= ب اولش،ج اخرش

این جوكت قدیمی شده قبلا" من گفته بودمش
یارو= بسیجی :tease:
Matrix23
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۰۶
افشین پیروانی : امسال ما برای قهرمانی در هر سه جام میجنگیم!!! :pleasantry:


:rofl: :rofl:
El Senyor Fosc
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۳:۴۹
افشین پیروانی : امسال ما برای قهرمانی در هر سه جام میجنگیم!!! :pleasantry:


:rofl: :rofl:
حالا جوک خنده دار تر رو داشته باش:

امیر قلعه نوعی، مربی فوتبال! :lol:

:3:
wantonboy13
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۶
افشین پیروانی : امسال ما برای قهرمانی در هر سه جام میجنگیم!!! :pleasantry:


:rofl: :rofl:

حالا جوک خنده دار تر رو داشته باش:

امیر قلعه نوعی، مربی فوتبال! :lol:

:3:

جوک کامل شده...
یه روز افشین پیروانی و اکبر میثاقیان و امیر قلعه نوعی داشتن میرفتن ، یه چراغ جادو پیدا می کنن، تا دس می کشن روش یه غوله میاد بیرون که از قضا عصبانی هم بوده !! میگه هر کدومتون یه جمله در مورد خودتون بگین ، اگه دروغ باشه درجا میترکید !!
افشین پیروانی : من با تیم پرسپولیس تا آخر فصل قهرمانی در 3 جام رو با پرسپولیس خواهیم آورد و بوم م م م!!
اکبر میثاقیان : من با تیم استقلال اهواز تا آخر فصل قهرمانی در.... و بوم م م م م!!
امیر قلعه نوعی : من با تیم استقلال تهران تا آخر فصل.... بوم م م م!!!!
omid
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۹
منم 1 جوک بگم:3:؟؟؟

لیگ حرفه ای فوتبال ایران:3:
El Senyor Fosc
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۵۳
منم 1 جوک بگم:3:؟؟؟

لیگ حرفه ای فوتبال ایران:3:
بومممم ... :3:
Don M Corleone
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۰۷
Shalom Domb (83487279)

جوك هتريكي يعني اين !! شالوم دمبه !! :3:
S.I.A.V.A.S.H
چهارشنبه ۶ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۵۴
خوبه همین دو پست بالا این جوک رو نوشتن:3:
Don M Corleone
پنجشنبه ۷ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۳۴
يه عده آخوند را داشتن ميبردن بهشت يهو يه پرايد پر از حيووناي جور وا جور تخت گاز از بهشت ميان بيرون يكي از آخوندها ميپرسه اينا ديگه چي بود. ميگن حضرت نوح بود كشتي شو فروخته پرايد خريده!!! :3:

=========================

به دن بنديني می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می شديم می مرديم!!



يه روز ابي سعادتمند (بازيكن بنديني) مي ره نهضت سوادآموزي... ازش مي پرسن حالا مي توني گوسفنداتو بشماري؟ ميگه: ها... مي گن چطوري؟ مي گه: اول پاهاشونو مي شمارم بعد تقسيم بر چهار مي کنم!!!!!


يكي ديگه از بازيكنان بنديني با يه دختر تهرونی ازدواج ميكنه فاميلاي عروس ميخونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست...
فاميلای داماد ميخنن گونی گونی پشگل عباسعلی خوشگل....!


يكي از بازيكنان تيم ملي نوجوانان مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ بازيكن ملي پوش ميگه : احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست ...!



يه روز جنيفر لوپز اگهي ميده من يه شوهر مي خوام خوشگل باشه زمين ، پول اپارتمان ، ويلا وخلاصه همه چيز داشته باشه . يكي از بازيكنان تيم سينا اگهي رو ميخونه هر چي داشته ميفروشه بليط امريكا مي خره با دسته گل ميره امريكا جنيفر ازش ميپرسه :خونه داري ميگه :نه ماشين داري ميگه: نه پول داري ميگه :نه پس چي داري؟ ميگه من نيومدم با تو ازدواج كنم اومدم بگم روي من حساب نكني .......



از سليم عربلو مي پرسن خدا كجاست ؟ مي گه نمي دونم ولي هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه!

نويد (مربي تيم ملي جوونا) اسم بچشو میذاره ابوالفضل , دم به دقیقه ازش میپرسه ,بوووا تشنت نی؟ :3:

شباهت هتريك و پارک ؟؟؟؟ : هر دوتاشون تاب دارن ... شباهت ابي سعادتمند و لامپ ؟؟؟ : دور هر دوشون پشه جم میشه... :3:



يه بار رضا (بد بوي بلو) ميره غواصي ...کوسه ازش ميپرسه :ببخشيد شما رضا هستيد ؟ .......ميگه از کجا فهميدي.......ميگه آخه اوني که بستي پشتت کپسول آتشنشانيه ...



یه روز يكي از رفقاي اميد (مديراتور انجمن) رفت پارتی. فرداش اميد ازش پرسید چطور بود. رفيقش گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. اميد گفت چی میگفتن. رفيقش گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو .... ! :3:

سر فرزان (مدير با زن نشسته ي انجمن) داشته نوار خالي گوش ميكرده و هق هق گريه ميكرده ... ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه ...!!


يه روز سعيد بنديني از خواب ميپره پاش ميشكنه! (واسه همين پلاتين گذاشتن تو پاش) :3:

يكي از بازيكنان بزرگ تيم برشا به ساعتش ضد زنگ میزنه :3:

یه روز سياوش مهر نداشته نماز بخونه امضا میکنه ...!!!

بچه هاي هتريك تو سربالایی تبریز گیر می افتن زنجییر نداشتن سینه میزنن ...

یه روز كامي (قلب تپنده ي هتريك !!!) کمرش می خاریده دستش نمیرسیده آجر میزاره زیر پاش ...

به ماتريكس میگن کجا میری
میگه دارم بر میگردم ...

سپهر یه بسته هزاری میشماره 200 تومن کم میاره ... !!!

مربي استعداد ياب تيم جوانانم به زنش میگه جمعه جمعه دیره بیا دوشنبه به دوشنبه چيز كنيم !!


هومن ميره خواستگاري، پدر عروس مي‌پرسه: شما خونه داريد؟ هومن ميگه: والله خونه كه نه، ‌ولي بروبچه‌ها مكان زياد دارن!

--


به ابي سعادتمند ميگن: يك آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال ميكني. ابي ميزنه زير آواز: كبوتر بچه كرده، كاش بودي و ميديدي!

يكي از بازيكنان قديم تيم ملي میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: هوووووي حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟ :3:
رضا
پنجشنبه ۷ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۵۷
يه بار رضا (بد بوي بلو) ميره غواصي ...کوسه ازش ميپرسه :ببخشيد شما رضا هستيد ؟ .......ميگه از کجا فهميدي.......ميگه آخه اوني که بستي پشتت کپسول آتشنشانيه ...

:3:

من گفتم كوسه چقدر شبیه به تو بود.پس تو بودی ناقلا:3:راستی منو از كجا شناختی؟:3:
S.I.A.V.A.S.H
پنجشنبه ۷ آذر ۱۳۸۷, ۱۵:۵۹
من گفتم كوسه چقدر شبیه به تو بود.پس تو بودی ناقلاراستی منو از كجا شناختی؟

قیافت بس فراوان شبیه همون منگله تو مافیاست:3:
نگفتم تو منگلی....حالا بگو نه:3:
رضا
پنجشنبه ۷ آذر ۱۳۸۷, ۱۶:۱۰
اخه منگل:3:مگخ منگل تو مافیاست؟:3:منگلی از خودته سیاوش جان:3:
omid
جمعه ۸ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۳۲
جوک +18 هم که میگی

خوب
1 بار محمدرضا میره کنکور میده رتبش رادیکالی میاد:3:
omid
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۰:۵۷
1 بار محمدرضا گلاب به روتون میره دستشویی:3: نیم ساعت بعد میاد بیرون
سینا بهش میگی چیه بابا داشتی کوه میکندی؟؟
محمدرضا میگه: نه داشتم کوه می ساختم:3:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۱:۱۳
eeeee اينجوريه ؟

خوب اينو داشته باش تا بعد جيگر ...

:secret:
اون دفعه كه اميد رفته بود تهران يادتونه ؟ وقتي رسيد تهران ، میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن . میگه : اِ ، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟! :new_russian:


:uglylolmk4:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۳:۱۲
اميد خطاب به استاد تنظيم : ببخشد شب كه ميگن بگير بخواب چي رو بايد بگيری؟:3:

====================================

* توجه * توجه *


هيچ كلكي در كارنيست! اين بازي بطرز شگفت آوري دقيق خواهد بود! البته بشرطي كه تقلب نكنيد!

من انجام دادم شد حالا نمیدونم شمام امتحان کنید ببینید می شه یا نه بعد به من بگید ...

فقط به دستور العمل عمل نمايد و تقلب نكنيد، در غير اينصورت نتيجه درست از آب در نخواهد آمد و بعد

آرزو خواهيد كرد كه ايكاش تقلب نمي كرديد!

اين حدوداً 3 دقيقه زمان خواهد برد تا شما را ديوانه كند!!

كسي كه اين پيام را ارسال كرده گفت كه آرزويش ظرف 10 دقيقه به حقيقت پيوست!!!

اين بازي نتيجه خنده دار و در عين حال شگفت انگيزي خواهد داشت!

پيام را يكجا تا پايان نخوانيد بلكه مرحله به مرحله پيش برويد و عين دستورالعمل انجام دهيد!

نكته: زماني كه ميخواهيد اسامي را بنويسيد اطمينان حاصل كنيد كه اشخاصي هستند كه شما آنها را مي شناسيد (تبصره از خودم: يعني اسم الكي يا بيخودي ننويسيد!!!)
مهم: همچنين بياد داشته باشيد كه بهنگام نوشتن اسامي و عمل كردن به دستورالعمل از احساس و غريزه خود استفاده كنيد و بيخودي و بيش از حد فكر نكنيد بلكه آنچه كه در آن لحظه به ذهنتان مي آيد را بنويسيد!

با زهم بايد گفته شود كه به آرامي و مرحله به مرحله به انتهاي متن برويد در غير اينصورت نتيجه درست نخواهد بود و آنرا ضايع خواهيد كرد!
(باز هم تبصره از خودم: اين رو بخاطر اين چندين بار تكرار كرده كه آدمهاي فضول ببخشيد كنجكاو خودشونو كنترل كنن!!!)
خوب حالا يك قلم و يك برگ كاغذ آماده كنيد.

1- اول از هر چيز اعداد 1 تا 11 را بصورت ستوني يا رديفي (زير هم) بر روي كاغذ بنويسيد.
2- سپس در جلوي رديف (ستون) 1 و 2 هر عددي را كه مايليد بنويسيد.
3- حال در جلوي رديف 3 و رديف 7 نام شخصي را از جنس مخالف بنويسيد.
== قرار نشد به پايين نگاه كنيد! تقلب ممنوع !!==
4- نام اشخاصي را كه مي شناسيد (چه دوست يا اعضاي خانواده يا فاميل) در جلوي رديفهاي 4، 5 و 6 بنويسيد.
5- در رديفهاي 8، 9، 10 و 11 نام چهار ترانه (آهنگ) را بنيوسيد (در جلوي هر رديف نام يك ترانه)
6- اكنون نهايتا ميتوانيد يك آرزو كنيد!!
و حالا كليد رمز گشايي اين بازي:
1- عددي را كه در رديف 2 نوشته ايد مشخص كننده تعداد اشخاصي است كه شما بايد در باره اين بازي به آنها بگوييد!
2- شخصي كه نامش در رديف 3 قيد شده كسي است كه شما عاشقش هستيد!!!
3- شخصي كه نامش در رديف 7 قيد شده كسي است كه شما دوستش داريد ولي با هم نمي سازيد (يا به تعبير ديگر عاقبت خوشي نخواهد داشت!)!!!
4- شخص شماره 4 كسي است كه شما بيش از همه به او اهميت ميدهيد!
5- شخص شماره 5 كسي است كه شما را بسيار خوب مي شناسد.
6- شخصي كه نامش در رديف 6 قيد شده، ستاره بخت (ستاره خوش شانسي) شماست!
7- آهنگ قيد شده در رديف 8 با شخص شماره 3 تطبيق مي كند (مرتبط است)!!!
8- آهنگ شماره 9 آهنگي براي شخص شماره 7 است!
9- آهنگ شماره 10 آهنگي است كه بيش از همه افكار شما را بازگو مي كند!
10- و بالاخره شماره 11 آهنگي است كه مي گويد شما در باره زندگي چه احساسي داريد!!!!

واقعا شگفت آور است! نه؟! ولي بنظر مي آيد كه درست باشه!
هومن
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۳:۲۰
خیلی جالبه... من اینو قبلا انجام دادم... پیشنهاد میکنم شما هم انجام بدید...!!!
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۳:۵۷
من انجام دادم
کاملا درست در اومد (البته به نظر خودم)
شماره ی 3-7 که 100 در صد درست در اومد
شماره 4 رو نوشتم سامان که درسته
شماره ی 5 رو نوشتم هومن که بازم درسته
شماره ی 6 رو نوشتم رضا(که فکر نکنم درست باشه:3:)
باقیش هم تا حدودی
فقط رو شماره ی 6 یکم تناقص داره:3:
رضا
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۶
اقا چرا یكی از پستای من پاك شده.من كه جوكم مورد نداشت؟؟؟؟
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۱۹
اقا جوک جدید
چشاتون رو ببندید و یاد رضا بیافتید :3::3::3:
30n4
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۴۳
من قسمت سه رو نخوندم،گند زدم به بازی : دی
البته به هر حال قسمت ترانه ها واسه من جواب نمیداد چون من به سختی اسم چهار تا آهنگ رو تونستم بنویسم!
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۵۰
حد اقل اسم خوانندش رو که می تونستی بنویسی
30n4
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۵۲
حد اقل اسم خوانندش رو که می تونستی بنویسی

اهکی زرنگی که بعد در بیاد: عشقم :devil2: با اون تطبیق داره (ارتباط داره)
Sepehr
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۵:۳۹
مرا منم تا حدودی درست بوده
برای آهنگ شخص شماره ی 3 آهنگ كامران و هومن ( من اگه نباشم ) نوشتم كه خیلی بهش خورد
برای شخص شماره ی 7 آهنگ یاس ( دركم كن) نوشتم كه اینم بهش خورد
و برای (شماره 11 آهنگي است كه مي گويد شما در باره زندگي چه احساسي داريد!!!!) آهنگ (برو) مهدی مقدم كه نمی دنم بهش می خره یا نه؟؟!
برای شماره ی 3 كسی كه شما عاشقش می شوی من نوشتم پارمیدا از بس كه این هومن پارمیدا پارمیدا كرد من اینو نوشتم
Ma3oud
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۶:۵۶
واسه منم تقریبا میشه گفت خوب بود
ولی اگه غفلت میکردم با اصغر آقا وصلت میکردم :bigsmile:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۷:۱۵
اقا چرا یكی از پستای من پاك شده.من كه جوكم مورد نداشت؟؟؟؟

جوكت مورد نداشت ! اقا شايد باور نكني ولي جالبه بدوني خودت مورد داشتي !!! :jesors1:

:gele:

چون بحث جنس مخالف اومد وسط اين دو تا رو داشته باشيد تا بعد ...


طرز تهییه ی زن :

براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پ‍‍‍ژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلای 24 عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش به عنوان شير بها اضافه شود پس از تركيب اين مواد گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد ميشود و بعد از ميعان به صورت عشق، زن در خانه رسوب مي كند . بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود سرعت واكنش افزايش پيدا ميكند .... !!!


يه روز دخترهاي يه شهري كنار هم نشسته بودند كه يكي از اونا گفت شنيدين كه در تهران كسي به نام خفاش شب مي ياد هر شب دختران را مي دزده يكي از اونا گفت مي بينين هر چه امكاناته فقط تو تهرانه!:cry_smile:


نگاهم در نگاهت کرد برخورد
خدا مرگت بده حالم به هم خورد !!!!:sick2:


======
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۱۷:۳۴
از غضنفر می پرسن از چه گلی خوشت میاد؟ میگه اقاقیا. می گن همینو بنویس. می گه غلط کردم! گل رز:3:
زندگي بدون عشق يعني: شلوار كردي بدون كش:3:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۲۱:۵۱
--------------
در راستاي دختر ستيزي ...

دخترا اصلا از این کارا نمی کنن!!! اصلا
1.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن
2. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است
4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن
5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله
6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن
7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن
8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين
9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن
10 . هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )
11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي دادشتن
12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

===================


مضرات امتحانات :
افزايش بار علمي به طور نا خواسته !

كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه !

رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان !

(افزايش خشونت عليه حيوانات )

چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي !

سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب!

افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس
==========
رضا
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۲۱:۵۸
جوك جدید:محمدرضا مخفیانه میاد تو سایت:3:
راستی روز ملی ازدواج جوانان رو به همه شما جوانان معتاد اینترنت تبریك میگم:3:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۰ آذر ۱۳۸۷, ۲۲:۰۱
جوك جدید:محمدرضا مخفیانه میاد تو سایت:3:
راستی روز ملی ازدواج جوانان رو به همه شما جوانان معتاد اینترنت تبریك میگم:3:

امروز صبح شبكه سه زير نويس كرد جشنواره ي بلوتوث دانشجويي در تهران برگزار ميشه !! جك از اين خنده دار تر ؟!! :3: :lol:
كسي از جزيياتش با خبره ؟ :shout:
omid
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۰:۵۲
1بار محمدرضا داشته به نامزدش توی پارک قدم میزده.
محمدرضا با نامزدش میگه:عزیزم فکر میکنی اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت؟؟
نامزدش میگه: میگفت من کاج نیستم سرو هستم!!:3:
Don M Corleone
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۱:۰۳
دعاي شيرازي ها به امامت اميد بعد از نماز جمعه :
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواظب خودت باش ! :3:


خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! رضا ( بد بوي) داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم ! :3:

سعيد بنديني میره در مسابقات رالی شرکت میکنه.... توی راه مسافر سوار میکنه!! :3:


===========
omid
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۴۲
دعاي شيرازي ها به امامت اميد بعد از نماز جمعه :
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواظب خودت باش ! :3:


این دعا که ماله شیرازیا نیس
ضایه شدی
omid
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۴۴
خطاب به محمدرضا:
ببخشید سر ظهری پست میدم
می خواستم برم دستشویی:3: خواستم ببینم آب خوردی آفتابه رو کجو گذوشتی:3:؟؟؟؟؟؟



خوب خوردی:3:؟با ادمین در میفتی:3؟
wantonboy13
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۳۸
امروز صبح شبكه سه زير نويس كرد جشنواره ي بلوتوث دانشجويي در تهران برگزار ميشه !! جك از اين خنده دار تر ؟!! :3: :lol:
كسي از جزيياتش با خبره ؟ :shout:

من فقط یه عکس گنده ی بلوتوث تو تابلو اعلانات دانشکدمون دیدم... گفتیم حتما" دانشکده هم بلوتوثشو روشن کرده که از این طریق فایل های گوشی های بچه ها رو چک کنه !! :man_in_love:
رضا
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۴:۵۴
محمدرضا نگفتی پس شام ما رو كی میدن؟:3:
Sepehr
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۰۸
از غضنفر می پرسن دیوید بكامو می شناسی
می گه آره سر كوچمون تعویض روغنی داره

___________________________________
Don M Corleone
دوشنبه ۱۱ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۱۵
خطاب به محمدرضا:
ببخشید سر ظهری پست میدم
می خواستم برم دستشویی:3: خواستم ببینم آب خوردی آفتابه رو کجو گذوشتی:3:؟؟؟؟؟؟



خوب خوردی:3:؟با ادمین در میفتی:3؟


:hi:

اينكه خوبه اوندفعه بعد از كلي خرج و تمرين بلند شدي رفتي مسابقات كشوري قرائت قران ...
بعد كه به نامت سوره بني اسرائيل افتاد به خاطر ملت فلسطين از مسابقات انصراف دادي !!!!! هاااااا ؟ :uglylolmk4:
=============
Don M Corleone
سه شنبه ۱۲ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۴۰
اميد ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: کولر :3:

=======
omid
سه شنبه ۱۲ آذر ۱۳۸۷, ۱۶:۱۲
محمدرضا خیر سرمون قانون گذشتیم که به قومیت ها نباید توهین بشه
قانون دوست و آشنا نمیشناسه پستات ویرایش میشه 1 قرمز کوچولو هم میدم:3:
Don M Corleone
سه شنبه ۱۲ آذر ۱۳۸۷, ۱۶:۲۸
محمدرضا خیر سرمون قانون گذشتیم که به قومیت ها نباید توهین بشه
قانون دوست و آشنا نمیشناسه پستات ویرایش میشه 1 قرمز کوچولو هم میدم:3:

اخه ما گفتيم جو خودمونيه و همه جنبه دارن ... از اون جهت ... ! :bonk:

ok
:smile:

===

+22



فرق منشی خوب با منشی خیلی خوب چیه؟؟؟



منشی خوب وقتی صبح میشه میگه : صبح بخیر آقای رئیس



منشی خیلی خوب صبح که میشه میگه : صبح شد رئیس
wantonboy13
سه شنبه ۱۲ آذر ۱۳۸۷, ۱۶:۵۹
یه روز آیدین یه گوشی مدل بالا میگیره دستش بره پیش رفیقاش پز بده...
بهش میگن گوشیتو از کجا آوردی ؟!
میگه دوس دخترم ل...ت شد و گفت امشب هر چی دارم ماله تو... منم گوشیشو برداشتم !! :spiteful:
S.I.A.V.A.S.H
سه شنبه ۱۲ آذر ۱۳۸۷, ۱۸:۱۸
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن. :3:
--------------------------------------------------------------
خب چرا نمی خندین:3:
حتما باید +18 باشه تا بخندین؟؟؟:3:
fcbali
چهارشنبه ۱۳ آذر ۱۳۸۷, ۰۴:۵۱
جک هتریک دات آیری بگیم
این بالاسر پست من رو بخونید نوشته:

4 از S.i.a.v.a.s.h برای ارسال مفید تشکر نموده اند

حالا سوای جمله بندی اسفبارش! ارسال مفید ته تیکه است:2:
S.I.A.V.A.S.H
چهارشنبه ۱۳ آذر ۱۳۸۷, ۱۵:۱۵
معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم
-------------------
ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی(فکر نکنم مشکل داشته باشه این دوستم که ابادنی بود گفت:3:)
--------------
غضنفر می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
-----------------------
به غضنفر می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
-----------------------
غضنفر رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
-----------------------------
به غضنفر می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
------------------------
غضنفر تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
------------------------
یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت روز با جوک های یخ نخندونمت!!!:3:
S.I.A.V.A.S.H
پنجشنبه ۱۴ آذر ۱۳۸۷, ۱۷:۵۴
اینو ببینید ابتدا کف سپس بخندین:3:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
مال کام خودمه
اما هنوز نتونستم به رکورد 568 تای قبلیم برسم:3:
اونموقع امکانات نبود و گرنه عکس اونو هم می زاشتم
Don M Corleone
پنجشنبه ۱۴ آذر ۱۳۸۷, ۱۹:۱۰
:hi:

اينكه خوبه اوندفعه بعد از كلي خرج و تمرين بلند شدي رفتي مسابقات كشوري قرائت قران ...
بعد كه به نامت سوره بني اسرائيل افتاد به خاطر ملت فلسطين از مسابقات انصراف دادي !!!!! هاااااا ؟ :uglylolmk4:
=============

راستي برادر قوميتها :shout:... چرا بقيه ي قضيه ات رو حذفيدي ؟:wink_smile:


========



مرحوم (مرحوم يه اسم خاصه:urgeman:) میره پیش روانپزشک میپرسه این کودک درونی که میگن کجاست؟ :boid:


========

يه روز مجري برنامه كليد اسرار (!) چشمش قرمز ميشه :vava: مي پرسن چي شده ؟ ميگه «چش» خورده :vava: ميگن مگه چش هم چش ميخوره ميگه از اون چشا نه «چش شلوار» :lol:


يه روز بروبچه هاي ايراني تيم برشا يه دختر ميبرن مهديه، شروع ميكنن به انجام امور خير .... (!!!!)

ملت كه كف كرده بودن زنگ ميزنن ارشاد و 110 و اتش نشاني و اورژانس و اينور اونور ... خلاصه مامورا ميريزن تو مهديه ميگن: مرتيكه هاي بي ‌همه چيز! اين چه غلطيه كه اينجا داريد ميكنيد؟! سليم عربلو و بهمن رادمنش و ابي سعادتمند شاكي ميشن ، ميگن: مگه خودتون صبح تا شب تو تلوزيون نميگيد: مكان، مهديه تهران؟ :7:

========
+20

طرز تهيه سالاد مرحوم (همون قضيه ي اسم خاص و اينا) :



ته پياز + ته هويج + ته خيار + ته گوجه + بچه كاهو !!:urgeman:
omid
جمعه ۱۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۱:۰۳
چون از حد گذرونده بودی:3:
SALAR
جمعه ۱۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۱:۲۳
یه یارو دم مردن وصیت میكنه كه وقتی مردم منو بسوزونید و از خاكسترم پودر بچه درست كنید.
Don M Corleone
جمعه ۱۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۲:۲۱
یه یارو دم مردن وصیت میكنه كه وقتی مردم منو بسوزونید و از خاكسترم پودر بچه درست كنید.

اين يعني اوج عشق ! عشق يعني اين !:3:
SALAR
يکشنبه ۱۷ آذر ۱۳۸۷, ۱۳:۱۱
سوال ویژه كنكور:
22 بهمن چه روزی است؟
1) 12 فروردین 2) 13 به در 3) 29 فروردین 4) هر سه گزینه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب) گزینه4
زیرا 22 بهمن یوم الله است و تمام روزهای سال هم روز خداست پس هر سه گزینه صحیح است.


روز دانشجو مبارك
wantonboy13
يکشنبه ۲۴ آذر ۱۳۸۷, ۱۸:۱۰
سوال ویژه كنكور:
22 بهمن چه روزی است؟
1) 12 فروردین 2) 13 به در 3) 29 فروردین 4) هر سه گزینه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جواب) گزینه3
زیرا 22 بهمن یوم الله است و تمام روزهای سال هم روز خداست پس هر سه گزینه صحیح است.


روز دانشجو مبارك

البته منظور گزینه ی 4 بوده دیگه ؟!!!
SALAR
دوشنبه ۲۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۵:۲۱
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا ..آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

حالا كی میخاد زن بگیره؟؟؟؟؟
SALAR
دوشنبه ۲۵ آذر ۱۳۸۷, ۱۵:۴۱
به یه پشه میگن چرا : زمستونا نیستی ؟میگه :نه اینکه تابستونا خیلی بر خوردتون خوبه!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آموزش جواد شدن... 1 - يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با رنگ سبز يا نارنجي با لاستيك دور سفيد 2 - نوشتن نام تايتانيك بر روي شيشه ي عقب و آرم پرنسس بر روي درها 3 - آهنگ دوبس دوبس با صداي بلند در ماشين 4 - دوتا بلندگوي اضافه در ماشين 5 - نوشتن ،عبارت چون كه تكي .... با نمكي روي گوشه ي شيشه ي عقب 6 - پاتوق ها : چمن هاي پارك بوستان سعدي و شهربازي 7 - پاتوق اينترنتي :Yhaoo Messenger! 8 - تكه كلام ها :كوچيكيتيم ، كرتيم ، زت زياد 9 - ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي و خروسي توصيه مي گردد
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون(هومن) (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع

مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه

حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ..

وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت!

ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش

ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه:

ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رضا(بدبوی بلو) تو جبهه بي سم ميزنه كه بياييد 50 تا عراقي رو اسير كردم.بهش ميگن خودت بيارشون نفر نداريم بفرستيم.ميگه اگه دست من باشه كه ميام اما اين 50 تا نميزارن من بيام
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
معلم :بگو ببينم...اگه توي خيابون يه نفري يه خري رو گرفته و مي زنه و من برم جلو و از اين كارش ممانعت كنم به ابن كار چي ميگن؟
امین مایكل: آقا اجازه ٬حس برادري
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
محمدرضا زنگ میزنه به البرادعی میگه ! اقا شما دکترین ؟ البرادعی میگه بله ! محمدرضا میگه خاک تو سرت ! دکتری میری آژانس کار ميکني ؟
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به سامان ميگن با "ماتيز " جمله بساز!
ميگه: دزد اومده بود ماشين مارو ببره، ما فهميديم، گرفتيمش تحويل پليس داديم.
ميگن اين كه كلمه "ماتيز" نداره"
ميگه: خوب ما تيز بوديم كه دزد رو گرفتيم ديگه
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از سیاوش مي پرسن چرا يه جورابت قرمزه يكي آبي؟! ميگه نمي دونم والا يه جفت ديگه هم مثل همين تو خونه دارم
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به مسعود میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
wantonboy13
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۸۷, ۰۲:۰۸
يك بنده خدايي ، كنار اقيانوس قدم ميزد و زير لب، دعايي را هم زمزمه ميكرد.
نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: - خدايا ! ميشود تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه، ابرى سياه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى درگرفت و در هياهوى رعد و برق، صدايى از عرش اعلى بگوش رسيد كه ميگفت: چه آرزويى دارى اى بنده محبوب من؟مرد، سرش را به آسمان بلند كرد و ترسان و لرزان گفت: - اى خداى كريم! از تو مى خواهم جاده اى بين كاليفرنيا و هاوايي بسازى تا هر وقت دلم خواست در اين جاده رانندگى كنم !! از جانب خداى متعال ندا آمد كه:- اى بنده ى من ! من ترا بخاطر وفادارى ات بسيار دوست ميدارم و مى توانم خواهش ترا برآورده كنم، اما، هيچ ميدانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هيچ ميدانى كه بايد ته اقيانوس آرام را آسفالت كنم ؟ هيچ ميدانى چقدر آهن و سيمان و فولاد بايد مصرف شود؟ من همه اينها را مى توانم انجام بدهم، اما آيا نمى توانى آرزوى ديگرى بكنى؟ مرد، مدتى به فكر فرو رفت، آنگاه گفت:- اى خداى من ! من از كار زنان سر در نمى آورم! ميشود بمن بفهمانى كه زنان چرا مى گريند؟ ميشود به من بفهمانى احساس درونى شان چيست؟ اصلا ميشود به من ياد بدهى كه چگونه مى توان زنان را خوشحال كرد؟صدايي از جانب باريتعالى آمد كه: اى بنده من ! آن جاده اى را كه خواسته اى، دو بانده باشد يا چهار بانده ؟؟!!
wantonboy13
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۸۷, ۰۲:۱۳
عمرتون صد شب یلدا

دلتون قدر یه دنیا

توی این شبهای سرما

یادتون همیشه با ما

دل خوش باشه نصیبت

غم بمونه واسه فردا
-------------------------------
بین چگونه قناری ز شوق می لرزد

نترس از شب یلدا بهار آمدنی است
-------------------------------
یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را

باید جشن گرفت

یلدایتان مبارک.
------------------------------
روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و

عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .
-----------------------------
توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند

زودتر صبح بشه هم هستی ؟
-----------------------------
چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟
----------------------------
میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!

برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
----------------------------
بیا ای دل کمی وارونه گردیم ، برای هم بیا دیوونه گردیم ، شب یلدا شده نزدیک ای دوست

، برای هم بیا هندونه گردیم . شب یلدا مبارک
---------------------------
تو خوبی!
تو بهترینی!
تو تکی!
.
.
.
.
.
اینم از هندونه شب یلدات. بذارشون تو یخچال خنک شه ! یلدا مبارک!

-------------------------
قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.

اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا

اون وقت لازمت میشه!!!
-------------------------
محفل آریائی تان طلائی.... دلهایتان دریائی

شادیهایتان یلدائی .... پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .
-------------------------
چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!
wantonboy13
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۸۷, ۰۲:۲۱
اگه دلت گرفته برو پایین ...

.

.

.

اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پایین.

.

.

.

اگه خیلی تنها موندی برو پایین.

.

.

.

یعنی اینقدر بدبختی ؟!!! خاک تو سرت !!!



////////////



با تمام شیرینی وجودم دوست دارم

.

.

.

.


قربانت لیمو ترش !!!




////////////



در كوچه های عشق دنبال تو می گشتم :give_rose:



حقیقت شب بود ترسیدم و برگشتم!! :wow:






////////////



بی تو هرگز... :angel:

...

...

...

با تو ... مامانم نمی ذاره! :sad_smile:



////////////



از فردا دخترایی که مانتوی تنگ.شلوار کوتاه.موی بلند.

روی سیاه.ناخن دراز.واه واه واه واه




////////////


......... ......... ......... ......... ......... .........
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهی قربون چشات بشم که دنبال اس ام اس میگردی !



////////////


اگه از کنار خر رد شدی عرعر کرد
.
.
.
بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده ...!!!



////////////



گلی گم کرده ام در باغ هستی


خودت رو لوس نکن اون گل تو نیستی !
wantonboy13
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۸۷, ۰۲:۵۰
از هومن می پرسن اسم شامپوت چیه ؟! مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!!


از امید مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک!


اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ...

آیدین میره پورتوریکو ، کلاس آموزش زبان فارسی بزنه ، سر در آموزشگاش میزنه : عاموظش ضبان فارثی سد درسد طزمینی با ما طماص بگیرید !!!!

فرزان اونقدر به دوست دخترش نامه مينويسه تااخرش دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميكنه !!

به نوید ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه!!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست !!

سامان ميره سلموني كارش كه تموم ميشه به آرايشكر ميگه ..نت درد نكنه يارو ميگه چرا ..نم درد نكنه ؟!!! سامان ميگه چون خوب ر...دي تو موهام !!!!

بلرویچ داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! بلرویچ گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته
wantonboy13
پنجشنبه ۲۸ آذر ۱۳۸۷, ۰۲:۵۰
انواع موسیقی در ایران!!!
1-موسيقي سنتي:موسيقي اصيل ايران که قديمي ترين موسيقي ايراني مي باشد.اين نوع موسيقي توجه ما را به سمت عواملي چون بوي جوي موليان,عکس رخ يار در آينه و نيز زلف پريشان وي, شراب ظلماني و ساقي رند و حافظ و ... معطوف مي نمايد.(از اونجايي که اين موسيقي خيلي اصيل و غني و سنتيه واسه اينکه متهم به زير سوال بردن ارزش هاي ايراني نشم زياد بش گير نمي دم!)

2-موسيقي لاله زاري:نوعي موسيقي که همراه با قر کمر و حرکات موزون يک انسان به نام رقاصه همراه بوده است.اوج شکوفايي اين موسيقي قبل از دوران انقلاب اسلامي مي باشد!مهوش,پريوش و بند آمدن توپخانه و لاله زار! از مهمترين موضوعات قابل ذکر در اين نوع موسيقي مي باشند.(از اونجايي که پرداختن به اين نوع موسيقي هم يه کم مسئله داره پس زياد بش کاري نداريم)

3-موسيقي جواتي:نوعي موسيقي که مخصوص نشستن پشت کاميون و وسايط نقليه سنگين مي باشد و خوردن عرق سگي همراه با گوش دادن اين موسيقي خيلي فاز ميدهد.بزرگان اين نوع موسيقي به دليل معروفيت و مشهوريت زياد نياز به معرفي ندارند.مسائل پرداخته شده در اين نوع موسيقي عشق لاتي عرق سگي تا آخر خاطر خاطيم بيا بغلم فاطي و ... مي باشد.

4-موسيقي پاپ:
اين نوع موسيقي به چند دسته تقسيم مي شود:

اول:موسيقي پاپ قديم:که خود به چند زير شاخه تقسيم ميشود

الف:موسيقي فرهادي:نوعي موسيقي که قصد آن آگاه نمودن گنجشک اشي مشي از خطر هاي زندگي و اينکه نبايد روي پشت بام خانه آقاي خواننده بشيند و همچنين ياد آوري روزهاي هفته ميباشد.نکته قابل توجه در اين موسيقي چکيدن خون از ابري سياه رنگ مي باشد.

ب-موسيقي داريوشي:نوعي موشيقي ,چيز ببخشيد يعني نوعي موسيقي که خوراک نشستن پاي منقل و وافور(بافور)وکشيدن ترياک ميباشد.در اين نوع موسيقي ما متوجه ميشويم که .....بي خيال ولش کن ما چيزي متوجه نميشويم چون الان وشط حش و حاليم!اون در رو هم ببند شوز و شرما(سوز و سرما) نياد!!!

پ-موسيقي لس آنجلسي قديم(نام ديگر:دامبولي ديمبول):نوعي موسيقي که در سال هاي ابتدايي دهه 70 در خارج از کشور اجرا ميشد و بسيار طرفدار داشت.مهمترين دغدغه خواننده اين نوع موسيقي دير اومدن دوست دخترش سر قرار بود و اين که اگر دوست دخترش بره اون چگونه خاکي را روي سرش بريزد؟!؟!.آها قرش بده دوست دارم! موضوعات مورد علاقه اين نوع موسيقي عبارتند از:عزيزم نفسم جيگرم خوشگلم جونم عشقم مهربون من و ....مثال:تو جون مني همراه مني نفس مني عشقولي من.اگه تو بري من ديگه زنده نمي مونم. ضمناً يکي از ويژگي هاي اين نوع موسيقي رفوزه شدن با نمره 20 مي باشد!(خانم درس چيه حساب چيه هندسه و کتاب چيه؟.....)و البته تنبل بودن مبصر کلاس در درس عاشقي نيز از جمله پيام هاي اخلاقي اين نوع موسيقي مي باشد(وقتي از در تو مياي تنبل کلاس ميشم و توي جمع سينه ها! گيج و بي حواس ميشم.خوب دس منو خوندي منو کلي! سوزوندي منو مثل يه برده خونه ننت کشوندي....) يه دختر دارم چشم نداره دماغ و دهن هم نداره!.....

دوم:موسيقي پاپ نيمه جديد:اين موسيقي در داخل ايران به وجود ميامد و خواننده هدف خاصي از بيان ترانه هايش نداشت و تنها هدفش شبيه بودن صدايش به خواننده هاي آن ور آبي بود!سردمدار اين نوع موسيقي جناب آقاي مهندس دکتر خشايار اعتمادي بود که با صداي داريوش و آهنگ هاي حيدر مريم زاده! و قيافه شرک! قصد تصاحب دل جواتان , ببخشيد نه چيز يعني جوانان ايراني را داشت.در همين دوران و در خارج کشور يک پديده به سرعت داراي مقبوليت عام ميگشت!و اين پديده کسي نبود جز آقا با داود با آهنگ:رنگ چشات عسل!رنگ .....(سانسور) هم زرد! اسمتم که غضنفر!نشه کله ات کچل!

سوم: موسيقي پاپ جديد:

الف :موسيقي لس انجلسي جديد:ادامه دهنده راه موسيقي لس آنجلسي قديم با اين تفاوت که آهنگ ها داراي ريتم تند تري شده است و باعث حرکت سريعتر غذا داخل معده ميشوند!در اين نوع موسيقي خواننده ديگر نگران دير آمدن دوست دخترش نيست بلکه مي خواهد به زور به بيينده القا کند که دوست دختر شان امشب بسي خوشگل شده است! موضوعات مورد علاقه در اين نوع موسيقي عبارتند از:هوس !تو سرم نميزني چرا پس؟- آي خانوم کجا کجا؟- ديا دياوم ديا دياوم!(صداي فنر پنبه زني)آس آس آسمو پاسم ولي عاشقونه!-ديوونه ديوونه ديوونه اون باباته!-و .... بدون شک پديده اين نوع موسيقي کسي نيست جز جناب اسماعيل خان اسماعيل خان(اشتباه نکنيد!نوشتن دو بار اسم اين عزيز اشتباه تايپي نيست.بلکه چون ايشان پايه گذار يه سبک جديد در موسيق ايراني هستند به نام جوات جوات! اسمشان رو دو بار نوشتم که تأ کيدي باشد بر هنر والاي اين برادر عزيز!) !!مثال هايي از شاهکار هاي هنري آقا اسماعيل: دبي دبي-قبول قبول-ميشکنم ميشکنم و ....ضمناً به طرفداران اسماعيل خان هم وعده مي دهم که بنا بر اخبار رسيده نام آلبوم بعدي ايشان " خاک تو سرم خاک تو سرم " ميباشد.

ب-موسيقي پاپ جديد ايراني( 6 و 8!): اين نوع موسيقي در داخل ايران بوجود آمد و براي اينکه در اين رشته خواننده شد ابتدا بايد يک خيانت بزرگ از دوست دختر تيريپ لاوتان بخوريد تا بتوانيد آثار موفق بيرون بدهيد.و البته خواننده اين نوع موسيقي همش از بي وفايي يار مي نالد و اخرش هم هر چي فحش بلد است رو سر دوست دختر بنده خدايش سوار ميکند!موضوعات مورد علاقه عبارتند از:تف تو مرامت عوضي کثافت! مادر .... بدم مياد ازت! پدرسگ فکر کردي کي هستي و ...مسلماً بزرگان اين نوع موسيقي مثلث حامد هاکان-محسن يگانه و محسن چاووشي هستند با تواناي منحصر به فرد در دادن البوم هر 8 ساعت يکبار!

نکته:شخصي به نام محمد اصفهاني نيز در اين کشور فعاليت موسيقي انجام ميدهد ولي نگارنده هنوز متوجه نشده است وي در حيطه موسيقي سنتي کار ميکند يا پاپ! با عرض معذرت از آقاي چارلي چاپلين!!!

5-موسيقي بندري!(نام ديگر دوبٌائو دوبٌئو !):نوعي موسيقي که از دير باز جهت تکون دادن قسمت بالا تنه به کار مي رفته و درياي بوشهر و بندر عباس و ماهشهر را در ذهن انسان تداعي مي کند.هدف خواننده در اين نوع موسيقي آشنا نمودن با شنونده با دختر هاي جنوبي و چهره سياه سوخته آنها را همچون پريان دريايي توصيف ميکند!چندي پيش آهنگ بسيار جالب توجه سياه نرمه نرمه! انقلابي بزرگ در زمينه اين نوع موسيقي پديد آورد و بعد از آن آهنگ خالو خالو و آفاب لب بومه روز کارش تمومه! در رتبه هاي بعدي قرار دارند.
wantonboy13
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۰۳:۱۰
این بار یک پروژه علمی...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
wantonboy13
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۰۳:۱۱
دو تا خانوم به هم میرسن این یکی به اون یکی میگه ببخشید شما شغلتون چیه ؟ میگه من صب بیدار میشم میرم حموم بعد میرم بیرون .. میام خونه میرم حموم میرم صبحانه میخورم باز میرم بیرون … بعد میام خونه میرم حموم و ناهار میخورم باز میرم بیرون بعد میام خونه میرم حموم و یکمی چرت میزنم و میرم بیرون و میام خونه میرم حموم و شام میخورم و باز میرم بیرون باز میام خونه میرم حموم و بعد میخوابم … حالا تو چیکاره هستی ؟ این یکی میگه راستش من هم مث تو وضعم خرابه ولی وسواس ندارم!!
wantonboy13
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۰۳:۴۰
آیدین دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه !!

سیاوش تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد،میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره. رضا رو صدا می كنه می گه : رضا رضا... پاشو تصادفو ببین !!

به محمدرضا میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!!

به امید میگن چک آپ یعنی چی ؟!
میگه : به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده واز وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند، تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد،”چک آب” گویند !!

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!! :wacko2:

هميشه پشت سر هر مرد موفق، زني هست .... که نتــــــــــونسته جلوی موفقيتش رو بگيره!!
wantonboy13
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۰۳:۴۱
فکر نمی کنم این جک مشکلی داشته باشه.... :img-police:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
30n4
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۱۰:۳۶
این بار یک پروژه علمی...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


اینکاری بود که چند صباحی پیش یک دانشمند انجام داده بود و به شوخی این ماده(آب) رو به عنوان یکی از مضرترین سمها معرفی کرده بود که باعث شده بود چند وقتی هم فکر اذهان عمومی رو مشغول کنه تا اینکه یک پسر 14 ساله بعد از چند هفته متوجه شد که این ماده آب هست و ضرر چندانی هم نداره!
S.I.A.V.A.S.H
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۲۳:۲۸
تازگی ها چرا من شدم سوژه؟؟؟:3:
حالا که این طور شد باشه!!!!
---------------------------------------------
کامران می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن کامرانه
۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
2-وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
----------------------
می گویند یک روز هومن با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
-------------------------------
سامان به رضا میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
رضا میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!
--------------------------------
یک روز محمد رضا دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220
----------------------------------
به امید میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!
-----------------
مسعود می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver
--------------------------
یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!
-------------------------
با من شوخی نکنیدااااااااا:3:
30n4
جمعه ۲۹ آذر ۱۳۸۷, ۲۳:۳۷
ت
می گویند یک روز هومن با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
-------------------------------

با من شوخی نکنیدااااااااا:3:

آخر هومن بود یا بوش؟؟ ما رو توجیه کن لطفا:capo:
S.I.A.V.A.S.H
شنبه ۳۰ آذر ۱۳۸۷, ۰۹:۱۹
عجب سوتیی دادم:3:
omid
شنبه ۳۰ آذر ۱۳۸۷, ۲۲:۱۱
هومن جا نمونی

امشب دارن جوجه ها رو میشمارن
هومن
يکشنبه ۱ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۰۴
عشق شیرازی...( چیه؟؟؟؟ چرا همتون به امید نگاه میکنید...؟؟؟:3:)


Deloom Mikhad Berram Baloooy Yeeeiy Kuhe Bolandi Az Taahhe Delooom Booo Hameeyy Voojoodoom Baa Sedoooyye Boland Begaaaam
DOSSET DARAMM

Amuuo Hoselam Nemishehhhhh:3:
هومن
يکشنبه ۱ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۰۷
یه بچه 6 ماه به دنیا می یاد ازش می پرسن چرا 6 ماه به دنیا اومدی می گه آخه 3 ماه بسیج فعال داشتم...

============================================

از امید می پرسن نون خشک هاتو تو چی می ریزید؟؟؟ می گه لای نون... یارو ازش می پرسه لای نون؟؟؟
امید: نمی دونم لای نون،لای لون،نایلون،پلاسلیکه چیِه"؟؟؟:3:
SALAR
يکشنبه ۱ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۱۱
هومن اون بچه 6 ماهه كی بوده. اخه من بسیج دارم ولی دیر به دنیا اومدم.
SALAR
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۸:۳۷
به سیاوش ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟مي گه: راهنمام گير كرده!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به رضا مي گن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم كه گول نمي خوره! گول آدمو مي خوره!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از هومن مي پرسن كه براي بستن يه لامپ به چند نفر احتياجه مي گه 3 نفر مي گن چرا 3 نفر ؟ ميگه: يه نفر ميره بالا نردبون ، لامپ رو ميگيره .. دو نفر هم از پايين، نردبون رو ميچرخوونن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه نفر باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي كرده .امین مایكل مي ره دلداريش بده .مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد.انيشتن رو مي شناسي؟ بعد از اين همه كشف و اختراع مرد .باباي تو كه هيچ ...........نبود تو اينقدر براش بي تابي مي كني
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به مسعود ميگن تو پيامبرا به كدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم كه ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پليس راهنماييي جلو سینا رو ميگيره ميگه: كارت ماشين گواهينامه معاينه فني بيمه ... سینا ميگه : چيكار كنم ؟ جمله بسازم؟
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بلرویچ ۲سال ميره سربازي كارتشو كه ميدن ميگه : اي بابا اينو كه دارم گواهينامه ميخوام
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.......................
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امید ميره پمپ بنزين. يارو به امید ميگه آقا سوپر بزنم يا معمولي؟
امید ميگه :
معمولي بزن خانواده تو ماشين نشسته.
---------------------------------------------------------------------------------------
SALAR
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۸:۳۹
اگه مدت زياديه كه ايران نبودين و حالا قصد دارين بعد چندين سال بياين ايران بايد خدمتتون عرض كنم كه ما دچار تحولات بزرگي شديم و در طول اين مدت پيشرفتاي زيادي كرديم بطوريكه خيلي چيزا ديگه اون كاربري سابق رو ندارن، پس براي اينكه بعد از بازديد از وطن دچار اصحاب كهف زدگي نشين بهتر يه سري از تغييرات زير رو بخونين تا به نوآوري و شكوفايي ملي اين ملت هميشه در صحنه افتخار كنين

1-ايستگاه اتوبوس:مكاني كه مردم در آن مي ايستند و به شركت واحد فحش خواهر و مادر ميدهند هر از گاهي هم يك اتوبوس پر يا خالي بدون توقف رد ميشود تا .... شما بيشتر بسوزد.


2-چراغ راهنمايي:يك نوع رقص نور سه رنگ كه براي زيبايي در چهار راه ها نصب ميشود


3-استاديوم فوتبال:جايي كه شما در آن به ارتباط منطقي بين "شيرسماور،اگزوز خاور و.... داور پي خواهيد برد" كه به دنبال آن زندگيتان متحول خواهد شد


4-خانه خالي يا مكان:خانه اي كه پدر و مادر و يا همسر و بطور كلي "سر خر" براي مدتي در آن تشريف ندارند و شما هر غلطي كه فكرش را بكنيد مي توانيد انجام دهيد
-پي نوشت:مواظب 110 و همسايه هاي فضول باشيد


5-كامپيوتر:وسيله اي مناسب براي گوش كردن mp3 وچت كردن


6-موبايل:ابزاري كه ميشود فيلمهاي س.ك.س.ي و خانوادگي ديگران را در آن نگهداري كرد و با ديگران نيز به اشتراك گذاشت، بعضي وقتها هم از آن براي صحبت كردن استفاده ميشود


8-علي دايي:(با لهجه بخوانيد)خيلي بخشيد آقاي فلدوسي پول، تيم ملي مال بابام هركاريم دلم بخواد ميكنم



و.....
amirlefthand
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۹:۰۳
به هومن میگن اگه حالت تحوع:5: بهت دست بده چیکارمیکنی ؟ میگه خوب من بهش دست نمیدم:pardon:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شب عروسی سیاوش بوده /سیاوش به رضا پول میده که بره کرم بخره بعد نیم ساعت رضا بر میگرده سیاوش کرم رو میگیره ومیره یه ساعت میگزره ملت میبینن سیاوش وزنش بیرون نیومدن هرچی رضا میگفته من بگم میگفتن برو بچه بازی تو بکن خلاصه بعد 4ساعت میگن حالا بگو ببینیم چی میخواستی بگی میگه دارو خونه بسته بود رفتم چسب دوقولو خریدم

نکته اخلاقی : هیچوقت رضا رو تنها نزارید
omid
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۹:۱۲
جوکات مورد دارن سالار
می ویرایشم
SALAR
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۹:۱۶
امید بی خیال بزار بچه ها حال كنند.
amirlefthand
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۱۹:۵۸
رضا ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سیاوش با گوسفنداش دعواش ميشه ، واسه چرا مي بردشون چمن مصنوعي
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از هومن مي پرسن خواهرت دختر زائيده يا پسر؟ ميگه به من اطلاع ندادن, هنوز نميدونم دايي شدم يا خاله
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
کامبیزرفته بوده چتربازي. موقع پرش از هواپيما، فرمانده بهش مي گه: وقتي پريدي بيرون دكمه سبز مي زني چترت باز ميشه، يك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو مي زني كه حتما چترت باز مي شه. بعد وقتي رسيدي پايين يك جيپ هم پايين منتظرته كه مي بردت پادگان. حالا بپر.
کمبیر مي پره، دگمه سبز رو ميزنه چتر باز نمي شه، دگمه قرمز رو ميزنه چتر باز نمي شه، مي گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسيم پايين جيپه هم رفته:icon_angel:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به یه دوست گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه كيه؟!…… گفتند نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت…… گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!….. گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت…… گفت:بازم نفهميدم!……. گفتند:اي بابا…بابات رخت از اين دنيا بربست……. بازم نفهميد!…… آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله…باباي خرت! مرد……. گفت: خر ما كه بابا نداشت!……خودش يكي بود
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سینا مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ سیناميگه : احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امیرزلزله داشته دعا مي كرده، ميگفته: خدايا مرا نيامرز… ميگن: بابا اين چه جور دعا كردنه!؟ ميگه: آخه دارم شكسته نفسي مي كنم
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رضا صبح زود يه ليوان خاكشير ميخوره تا شب ملق ميزنه كه ته نشين نشه:lol2:
S.I.A.V.A.S.H
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۲۰:۰۴
بچه ها حال کنند نه رو بچه ها بحالند:3:
amirlefthand
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۲۰:۰۷
بچه ها حال کنند نه رو بچه ها بحالند:3:

شرمنده اخلاق حرفه ایت اخه نمیشه به قومیت ها توهین کرد از رو اجبار یه اسم هم میزاریم قبلش
SALAR
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۲۰:۰۸
نه اتفاقا اون جكی كه حذف شد اسم شخص خاصی نبود/
amirlefthand
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۲۰:۱۶
نه اتفاقا اون جكی كه حذف شد اسم شخص خاصی نبود/
آخه اون مورد دار بود
SALAR
پنجشنبه ۵ دي ۱۳۸۷, ۲۰:۲۳
امید شكر میخره.از ترس اینكه موچه ها نخورند روش مینویسه نمك.
رضا
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۰۰:۵۴
شیطونه میگه یه صفحه پر جوك بگما...........ولی شیطونه غلط كرده:3:

هومن میره سلمونی همه چپ چپ نگاش میكنن...........هومن میگه چیه؟؟؟اومدم اب بخورم:3:
omid
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۱۵
آغاز سال نو میلادی به شما و خانواده ی محترمتان هیچ ربطی ندارد:3:
تا نوروز صبر کنید:3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۵:۱۲
یه روز بندینی یه دزد میگیره، تفنگ رو میزاره پشت گردنش و میگه تکون بخوری با لگد میزنمت :3:

یه روز دیگه هم که هنوز نیومده، بندینی همسرش رو میبره سونوگرافی، طرف میگه مبارکه، بچتون پسره، بندینی میگه تورو خدا؟ اسمش چیه؟ :3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۵:۱۳
انواع چیپس چی توز:
ساده مثل دلت
نمکی مثل خودت
سرکه ای مثل حرفات
فلفلی مثل چشمات
گوجه ای مثل لبهات
:3:
Don M Corleone
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۲۵
نويد جوكات مثال زدني بود !! :3: مي بينم كه اينورا پيدات ميشه !! چيه وقت ازاد پيدا كردي ؟ :3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۳۰
من همیشه جمعه ها از ظهر تا آخر شب تمام وقت توی اینترنتم.
امان از تیم ملی که اینطوری دربند می کنه ادم رو :3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۳۷
ای بندینی
آیا می دونی:
کی دوستت داره؟ خوب معلومه هیشکی
کی برا میمیره؟ خوب معلومه هیشکی
کی عاشقته؟ خوب معلومه هیشکی
کی دوستفدات میشه؟ خوب معلومه هیشکی
کی قربونت میره؟ خوب معلومه هیشکی
کی دیوونته؟خوب معلومه هیشکی
میدونی این پیام از طرفه کیه؟ خوب معلومه هیشکی



پ.ن.: اینو گفتم قبلی ها از دلت در بیاد گریه نکنی :3:
Don Bandini
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۳۷
اندر احوالات نوید

نوید توی جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد!!! ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين!!! :3:

نوید كليدش رو تو ماشين جا ميذاره. تا میره كليد ساز بياره زن و بچش (البته بچه نداره) دو ساعت تو ماشين علاف ميشن!! :3:

یه بار هم یادمه نوید تازه تلفن گرفته بود. دید سیم تلفنش رو خیلی طولانی گرفتن. زنگ زد به مخابرات گفت آقا این سیم ما رو خیلی بلند دادید. لطف کنید سیم رو از اون طرف یه خورده بکشید که حروم نشه.:3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۵۵
ااااااااا سعید
الان از داروگر بهم زنگ زدن گفتن این طرف که معرفی کردی نیومد برای کار.
من مگه دیروز بهت زنگ نزدم گفتم قورقوری از تبلیغ های داروگر فرار کرده برو به جاش گفتی باشه و کلی تشکر کردی؟
:3:

ولی جدا از شوخی سعید جان
عشق به تو همچون دریایی است پر از آب. اجازه میدی از این دریای عشقت یه آفتابه آب بردارم؟ آخه اسهالم :3:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۰۴
راستی یادم رفت یه چیزی رو بهت بگم بندینی. یه خبر خوب برات دارم.

بابانوئل گفت بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم. منم گلدون رو اتخاب کردم تا تو رو توش بزارم.
آخه تو بهترین کود دنیایی :3:
هومن
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۱۰
امید مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي؟؟؟ مي گه داشتم شير مي خوردم ... مي گن خب پس شيره فاسد بوده ؟؟؟مي گه : نه... گاوه نشست زمين ...!!!:3:
SALAR
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۱۶
اون چه حیوونیه كه همه را میشناسه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گوسفند.
چون هركسی را میبینی میگه بببببببببببببببب
Don Bandini
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۱۷
نوید جوکهات خیلی بی تربیتی هستن من باهات قهرم. فقط یکی دو تا دیگه خاطره ازت برای بچه ها تعریف کنم و برم.

نوید یه روز با هواپیما میره اصفهان، بعد از نیم ساعت میرسه!! پیاده میشه میگه عجب خریتی كردم ها... اگه میدونستم انقد نزدیكه با ماشین میومدم :pardon:

یه بار دیگه هم که نوید تازه رانندگی یاد گرفته بود دیدیم داره با ماشین دور ميدون ميچرخه بیخیال هم نمیشه! بش گفتیم واس چي ميچرخي؟! نوید گفت راهنماش گير کرده لامصب ول نميکنه! :rofl:
navidamar
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۱۹:۳۶
اصلا هم بی تربیتی نبود. از جوک های بی مزه تو بهتر بود که :3:

سعیــــــــــــــــــــد، الان اخبار گفت که وزرات بهداشت اعلام کرده یه میکروب افتاده تو جامعه، یاد تو افتادم، حماقت نکن، یالا خودت رو تسلیم کن وگرنه خودم لو میدمت :3:
Don M Corleone
جمعه ۶ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۱۶
نويد فيتيله پيچ كردي ! سعيد داري ضربه ميشي !

===
يه جوك باحال گيرم اومد الان كه ميگه از طرف پرسيدن شما روي هم رفته چندتا بچه داريد ؟ طرف گفت والا ما هنوز روي هم نرفته 4 تا داريم !
از امداد هاي غيبي جبهه ازش پرسيدن گفت اوووه كلي امداد غيبي من ديدم !! گفتن خوب چه جالب تعريف كن ببينيم ! گفت والا خودمم هنوز موندم كه من تو جبهه شيطوني ميكردم خانومم شمال حامله ميشد !!! :3:
omid
شنبه ۷ دي ۱۳۸۷, ۱۰:۲۲
تیکه های نوید باحالتر بود:3:
Caspian
شنبه ۷ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۳۸
تیکه های سعید مودبانه تر بود :3:
Matrix23
شنبه ۷ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۱۲
جوك دسته اول!!!

افشین پیروانی: استقلال رو با امیر خان شكست میدیم!!![/ :rofl:
SALAR
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۰۱:۵۵
زن از ديدگاه دكتر علي شريعتي

زن عشق مي كارد و كينه درو مي كند ...
ديه اش نصف ديه توست و مجازات زنايش با تو برابر ...
مي تواند تنها يك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستي ...
براي ازدواجش در هر سني اجازه ولي لازم است و تو هر زماني بخواهي به لطف قانونگذار مي تواني ازدواج كني ...
در محبسي به نام بكارت زنداني است و تو ...
او كتك مي خورد و تو محاكمه نمي شوي ...
او مي زايد و تو براي فرزندش نام انتخاب مي كني ...
او درد مي كشد و تو نگراني كه كودك دختر نباشد ...
او بي خوابي مي كشد و تو خواب حوريان بهشتي را مي بيني ...
او مادر مي شود و همه جا مي پرسند نام پدر ...
و هر روز او متولد ميشود؛ عاشق مي شود؛ مادر مي شود؛ پير مي شود و ميميرد ...
و قرن هاست كه او عشق مي كارد و كينه درو مي كند چرا كه در چين و شيارهاي صورت مردش به جاي گذشت زمان جواني بربادرفته اش را مي بيند و در قدم هاي لرزان مردش، گام هاي شتابزده جواني براي رفتن و درد هاي منقطع قلب مرد سينه اي را به ياد مي آورد كه تهي از دل بوده و پيري مرد رفتن و فقط رفتن را در دل او زنده مي كند ...
و اينها همه كينه است كه كاشته مي شود در قلب مالامال از درد ...
و اين، رنج است.
SALAR
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۰۲:۱۵
همیشه 4 چشمی حواستون به زنها باشه چون...

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوری میکنه .
بطوریکه ماشین هردو شون بشدت آسیب میبینه .
ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.
وقتی که هردو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان ، رانندهء خانم بر میگردهمیگه:
-آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیزداغون شده ولی ما سالم هستیم …. ! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو باصلح و صفا آغاز کنیم …!
مرد با هیجان پاسخ میگه:
- اوه … “بله کاملا” …با شماموافقم این بایدنشونه ای از طرف خدا باشه !
بعد اون خانم زیباادامه می ده و می گه :
- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تاما این تصادف خوش یمن كه می تونه شروع جریانات خیلی جالبی باشه رو جشن بگیریم!
و بعد خانم زیبا با لوندی بطری رو به مرد میده .
مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حالیكه زیر چشمی اندام خانم زیبا رو دید می زنه درب بطری روباز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن .
زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمیگردونه به مرد.
مرد می گه شما نمینوشید؟!
زن لبخند شیطنت آمیزی می زنه در جواب می گه :
- نه عزیزم ،فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم … !
هومن
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۱۲:۰۸
سعید ميره ماه عسل و برميگرده .زنش بهش مي گه : چرا منو نبري ؟ ميگه : ديدم خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم...

رضا خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني...

مهدی ميفته تو جوب آب واسه اين كه ضايع نشه صدايه قوطي در مييياره...

علی ( دراگ ) ميره نماز جمعه ، سر سجده اشتباها از همه زودتر بلند ميشه. ميگه: خدايا من براي 2 ركعت نماز لايق اين همه پاداش نيستم!!!
هومن
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۱۲:۱۳
به امید میگن یک موجود نام ببر... میگه: آب جوش. میگن آب جوش که موجود نیست میگه وا.. ما که از شیراز برمیگشتیم ، تو جاده نوشته بود : آب جوش موجود است...!!!:3:
omid
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۱۳:۱۸
هومن یه تاپیکو قفل کرده.حالا می خواد بازش کنه هنوز داره دنبال کلیدش می گرده:3:
رضا
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۰۵
به علت فوت ناگهانی میمون چی توز از مدیران و ادمین های گرامی برای همكاری دعوت می شود.:3:

این یه نمونه از فعالیت حزب ماست
omid
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۱۰
می خواستم این جوکو به هومن بگم حالا به تو میگم:3:
یه بار رضا سوار پله برقی بوده برق میره. تا 2 ساعت بعد که برق میاد همونجا وای میسه:3:
رضا
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۱۸
به مدیران و ادمین های عزیز:دلم نمیاد اذیتتون كنم چون خداوند در قران گفته با حیوانات مهربان باشید:3:
رضا
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۱۹
به اندازه تك تك موهام دوستون دارم.
امضا:هومن:3:
رضا
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۲۰
امید از پارتی برگشته بود بهش میگن خوب بود؟؟میگه اره دختر اسم یه گل رو من گذاشته بودن همش میگفتن اسگل باید برقصه:3:
omid
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۲:۰۶
تکراری بود:3:
نذار اینباکس و اوت باکس گوشیمو باز کنماا:3:
Matrix23
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۲:۱۶
سوال: چرا مرغ از خيابان رد شد؟
ــ ارسطو : طبيعت مرغ اينست که از خيابان رد شود.
ــ مارکس : مرغ بايد از خيابان رد ميشد . اين از نظر تاريخي اجتنابناپذير بود .
ــ خاتمي : چون ميخواست با مرغهاي آن طرف خيابان گفتگوي تمدنها بکند
ــ رياضيدان : مرغ را چگونه تعريف ميکنيد؟
ــ نيچه: چرا که نه؟
ــ فرويد: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با اين سؤال نشان ميدهد که به نوعي عدم اطمينان جنسي دچار هستيد . آيا در بچگي شصت خود را ميمکيديد؟
ــ داروين: طبيعت با گذشت زمان مرغ را براي اين توانمندي رد شدن از خيابان انتخاب کرده است .
ــ همينگوي: براي مردن . در زيرباران

ــ اينشتين: رابطهء مرغ و خيابان نسبي است
.ــ سيمون دوبوار : مرغ نماد زن وهويت پايمالشدهء اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهودهء او در فرار از سنتها و ارزشهاي مردسالارانه را نشان ميدهد
ــ پاپ اعظم: بايد بدانيم که هرروز ميليونها مرغ در مرغداني ميمانند و از خيابان رد نميشوند .توجه ما بايد به آنها معطوف باشد. چرا هميشه فقط بايد دربارهء مرغي صحبت کنيم که از خيابان رد ميشود؟ـ
ـصادق هدايت : از دست آدمها به آن سوي خيابان فرار کرده بودغافل از اينکه آن طرف هم مثل همين طرف است، بلکه بدتر
ــ شیرين عبادي : نبايد گمان کرد که رد شدن مرغ از خيابان به خاطر اسلام بوده است . در تمام دنيا پذيرفته شده که اسلام کسي را فراري نميدهد .
ــ روانشناس : آيا هر کدام از ما در درون خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
ــ نيل آرمسترانگ : يک قدم کوچک براي مرغ، و يک قدم بزرگ براي مرغها .
ــ حافظ : عيب مرغان مکن اي زاهد پاکيزه سرشت، که گناه دگران برتو نخواهند نوشت .

ــ کافکا : ک. به آن سوي خيابان کثيف رفت . مرغ اين را ديد و به سوي ديگر خيابان فرار کرد، ضمن اينکه به ک . نگاهي بيتوجه ووحشتزده انداخت . اين ک. رامجبور کرد که دوباره به سوي ديگر خيابان برود، تا مرغ را با حضور فيزيکي خود مواجه کند ودستکم او را به احترامي وادارد که باعث گريختن مجدد او شود، کاري که براي مرغ دست کم از نظر اندازهء کوچک جثهاش دشوارتر مينمود

ــ بيل کلينتون : من هرگز با مرغ تنها نبودم
ــ فردوسي : بپرسيد بسيارش از رنج راه، ز کار و ز پيکار مرغ وسپاه .
ــ ناصرالدينشاه : يک حالتي به ما دست داد و ما فرموديم ازخيابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شدــ
سهراب سپهري : مرغ را در قدمهاي خود بفهميم، و از درخت کنار خيابان، شادمانه سيب بچينيم
ــ طرفدار داستانهاي علمي تخيلي: اين مرغ نبود که از خيابان رد شد . مرغ خيابان وتمام جهان هستي را متر وسانتيمتر به عقب راند
ــ اريش فون دنيکن: مثل هر بارديگر که صحبت موجودات فضاييست، جهان دانش واقعيات را کتمان ميکند. مگر آنتنهاي روي سر مرغ را نديديد؟
ــ جرج دبليو بوش : اين عمل تحريکي مجدد از سوي تروريس جهاني بود و حق ما براي هر نوع اقدام متقابلي که از امنيت ملي ايالات متحده و ارزشهاي دموکراسي دفاع کند محفوظ است .
ــ سعدي : و مرغي را شنيدم که درآن سوي خيابان و در راه بيابان و در مشايعت مردي آسيابان بود وي را گفتم : از چه رو تعجيل کني؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگويم و اگر گويم انکار کن
ــ احمد شاملو: و من مرغ را، درگوشههاي ذهن خويش، ميجويم .من، ميمانم. و مرغ، ميرود، به آن سوي خيابان . و من، تهي هستم، از گلايههاي دردمند سرخ
ــ رنه دکارت : از کجا ميدانيد که مرغ وجود دارد؟ يا خيابان؟ يا من؟
ــ لات محل: به گور پدرش ميخنده هيشکي نمتونه تو محل ما از خيابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده . آي نفسکش
ــ بودا : با اين پرسش طبيعت مرغانهء خود را نفي ميکنيـ
ـ پدرخوانده : جاي دوري نميتواند برود .
ــ فروغ فرخزاد : از خيابانهاي کودکي من، هيچ مرغي رد نشد .
ــ ماکياولي : مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد.. دليلش هيچ اهميتي ندارد. رسيدن به هدف، هر نوع انگيزه را توجيه ميکند .ـ
ـ پاريس هيلتون: خوب لابداونور خيابون يه بوتيک باحال ديده بودهــ
هيتلر: اگر ارادهء ما همچنان قوي بماند، مرغ را نابود خواهيم کرد ! فولاد آلماني از خيابان رد خواهد شد
ــ احمدي نژاد : خيابان و فناوري رد شدن از خيابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمي جوانان ايران و حق ملت ايران است . ما به رد شدن از خيابان ادامه خواهيم داد .موج معنويت و بيداري در دنياي اسلام، به اميد خدا به زودي اين مرغ را از دامان دنياي اسلام پاک خواهد کرد
S.I.A.V.A.S.H
دوشنبه ۹ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۰۲
سامان این بالایی جوک بود؟؟؟:3:
رضا
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۰۱:۳۷
تکراری بود:3:
نذار اینباکس و اوت باکس گوشیمو باز کنماا:3:

قابل توجه دوستان:
امید گوشی داره:3:حالا چی داری؟؟؟1100:3:
belervich
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۰۲:۳۹
سوال: چرا مرغ از خيابان رد شد؟
ــ ارسطو : طبيعت مرغ اينست که از خيابان رد شود.
ــ مارکس : مرغ بايد از خيابان رد ميشد . اين از نظر تاريخي اجتنابناپذير بود .
ــ خاتمي : چون ميخواست با مرغهاي آن طرف خيابان گفتگوي تمدنها بکند
ــ رياضيدان : مرغ را چگونه تعريف ميکنيد؟
ــ نيچه: چرا که نه؟
ــ فرويد: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با اين سؤال نشان ميدهد که به نوعي عدم اطمينان جنسي دچار هستيد . آيا در بچگي شصت خود را ميمکيديد؟
ــ داروين: طبيعت با گذشت زمان مرغ را براي اين توانمندي رد شدن از خيابان انتخاب کرده است .
ــ همينگوي: براي مردن . در زيرباران

ــ اينشتين: رابطهء مرغ و خيابان نسبي است
.ــ سيمون دوبوار : مرغ نماد زن وهويت پايمالشدهء اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهودهء او در فرار از سنتها و ارزشهاي مردسالارانه را نشان ميدهد
ــ پاپ اعظم: بايد بدانيم که هرروز ميليونها مرغ در مرغداني ميمانند و از خيابان رد نميشوند .توجه ما بايد به آنها معطوف باشد. چرا هميشه فقط بايد دربارهء مرغي صحبت کنيم که از خيابان رد ميشود؟ـ
ـصادق هدايت : از دست آدمها به آن سوي خيابان فرار کرده بودغافل از اينکه آن طرف هم مثل همين طرف است، بلکه بدتر
ــ شیرين عبادي : نبايد گمان کرد که رد شدن مرغ از خيابان به خاطر اسلام بوده است . در تمام دنيا پذيرفته شده که اسلام کسي را فراري نميدهد .
ــ روانشناس : آيا هر کدام از ما در درون خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
ــ نيل آرمسترانگ : يک قدم کوچک براي مرغ، و يک قدم بزرگ براي مرغها .
ــ حافظ : عيب مرغان مکن اي زاهد پاکيزه سرشت، که گناه دگران برتو نخواهند نوشت .

ــ کافکا : ک. به آن سوي خيابان کثيف رفت . مرغ اين را ديد و به سوي ديگر خيابان فرار کرد، ضمن اينکه به ک . نگاهي بيتوجه ووحشتزده انداخت . اين ک. رامجبور کرد که دوباره به سوي ديگر خيابان برود، تا مرغ را با حضور فيزيکي خود مواجه کند ودستکم او را به احترامي وادارد که باعث گريختن مجدد او شود، کاري که براي مرغ دست کم از نظر اندازهء کوچک جثهاش دشوارتر مينمود

ــ بيل کلينتون : من هرگز با مرغ تنها نبودم
ــ فردوسي : بپرسيد بسيارش از رنج راه، ز کار و ز پيکار مرغ وسپاه .
ــ ناصرالدينشاه : يک حالتي به ما دست داد و ما فرموديم ازخيابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شدــ
سهراب سپهري : مرغ را در قدمهاي خود بفهميم، و از درخت کنار خيابان، شادمانه سيب بچينيم
ــ طرفدار داستانهاي علمي تخيلي: اين مرغ نبود که از خيابان رد شد . مرغ خيابان وتمام جهان هستي را متر وسانتيمتر به عقب راند
ــ اريش فون دنيکن: مثل هر بارديگر که صحبت موجودات فضاييست، جهان دانش واقعيات را کتمان ميکند. مگر آنتنهاي روي سر مرغ را نديديد؟
ــ جرج دبليو بوش : اين عمل تحريکي مجدد از سوي تروريس جهاني بود و حق ما براي هر نوع اقدام متقابلي که از امنيت ملي ايالات متحده و ارزشهاي دموکراسي دفاع کند محفوظ است .
ــ سعدي : و مرغي را شنيدم که درآن سوي خيابان و در راه بيابان و در مشايعت مردي آسيابان بود وي را گفتم : از چه رو تعجيل کني؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگويم و اگر گويم انکار کن
ــ احمد شاملو: و من مرغ را، درگوشههاي ذهن خويش، ميجويم .من، ميمانم. و مرغ، ميرود، به آن سوي خيابان . و من، تهي هستم، از گلايههاي دردمند سرخ
ــ رنه دکارت : از کجا ميدانيد که مرغ وجود دارد؟ يا خيابان؟ يا من؟
ــ لات محل: به گور پدرش ميخنده هيشکي نمتونه تو محل ما از خيابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده . آي نفسکش
ــ بودا : با اين پرسش طبيعت مرغانهء خود را نفي ميکنيـ
ـ پدرخوانده : جاي دوري نميتواند برود .
ــ فروغ فرخزاد : از خيابانهاي کودکي من، هيچ مرغي رد نشد .
ــ ماکياولي : مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد.. دليلش هيچ اهميتي ندارد. رسيدن به هدف، هر نوع انگيزه را توجيه ميکند .ـ
ـ پاريس هيلتون: خوب لابداونور خيابون يه بوتيک باحال ديده بودهــ
هيتلر: اگر ارادهء ما همچنان قوي بماند، مرغ را نابود خواهيم کرد ! فولاد آلماني از خيابان رد خواهد شد
ــ احمدي نژاد : خيابان و فناوري رد شدن از خيابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمي جوانان ايران و حق ملت ايران است . ما به رد شدن از خيابان ادامه خواهيم داد .موج معنويت و بيداري در دنياي اسلام، به اميد خدا به زودي اين مرغ را از دامان دنياي اسلام پاک خواهد کرد

و تنها کودک اینگونه جواب داد : برای اینکه به اون طرف خیابون برسه .


سامان واقعا دستت درد نکنه . تو این ماه های اخیر این با ارزش ترین مطلبی بود که خوندم . مخصوصا جواب داروین ، نیچه و پاپ ...

نویسندش هر کی هست ، آدم با سواد و آگاهیه . دارم تو گوگل دنبالش میگردم ....

مرسی :ok:
Matrix23
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۰:۳۰
میخوامت داداااش...
Don M Corleone
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۱:۳۶
شما جوكهاتون خيلي بي نزاكتي هست واقعا ! :3:


خدا بيامرز بعد از نماز جماعت
به بغل دستي : قبول باشه .
به جلويي : خسته نباشي .
به پشت سري باشه تا به حسابت برسم .



خدا بيامرز ميره خونه يك ميليونره، ‌دويست ميليون نقد مي‌دزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه : بچه رو بيارين پولارو ببرين !

جهت با شكوه تر شدن نماز جمعه شهر خدا بيامرز ، سوره بقره به سجده اضافه شد ...

========================


دو تا برادره آخر شر بودن و هروقت هرجا يك خراب كاري ميشد، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست . خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفت اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه : پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه : پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه : بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه : چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!:3:

==============================


از طرف مي‌پرسن : مناسبت اين روزها چيه ؟ ميگه : والا مثل اينكه شهادت امام حسين و بيست و دو تن از ياران ايشون به دست صدام صهيونيست و همچنين روز هفتاد و دو بهمن ، روز پيروزي انقلاب در صحراي كربلا و فرار يزيد از ايران و مخالفت شمر با برنامه هسته‌اي ايرانه !!!





بهش ميگن: ديشب اسرائيل لبنان رو زد. ميگه: جون من...؟



مگه ايتاليا اول نشده بود؟!

:3:

===========================




يه روز دو تا پسره از شهر خدا بيامرز ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:


-
آقا شما اينجا زن سياه داريد؟


-
آره داريم!


-
زن سفيد هم دارين؟


-
بله زن سفيد هم داريم!


-
زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟


-
نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!


يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که حمد و سوره اش رو خونديم پنگوئنه!!! :3:
mostafa jOoOoOoON
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۳۶
شما جوكهاتون خيلي بي نزاكتي هست واقعا ! :3:


خدا بيامرز بعد از نماز جماعت
به بغل دستي : قبول باشه .
به جلويي : خسته نباشي .
به پشت سري باشه تا به حسابت برسم .



خدا بيامرز ميره خونه يك ميليونره، ‌دويست ميليون نقد مي‌دزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه : بچه رو بيارين پولارو ببرين !

جهت با شكوه تر شدن نماز جمعه شهر خدا بيامرز ، سوره بقره به سجده اضافه شد ...

========================


دو تا برادره آخر شر بودن و هروقت هرجا يك خراب كاري ميشد، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست . خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفت اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه : پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه : پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه : بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه : چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!:3:

==============================


از طرف مي‌پرسن : مناسبت اين روزها چيه ؟ ميگه : والا مثل اينكه شهادت امام حسين و بيست و دو تن از ياران ايشون به دست صدام صهيونيست و همچنين روز هفتاد و دو بهمن ، روز پيروزي انقلاب در صحراي كربلا و فرار يزيد از ايران و مخالفت شمر با برنامه هسته‌اي ايرانه !!!





بهش ميگن: ديشب اسرائيل لبنان رو زد. ميگه: جون من...؟



مگه ايتاليا اول نشده بود؟!

:3:

===========================




يه روز دو تا پسره از شهر خدا بيامرز ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:


-
آقا شما اينجا زن سياه داريد؟


-
آره داريم!


-
زن سفيد هم دارين؟


-
بله زن سفيد هم داريم!


-
زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟


-
نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!


يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که حمد و سوره اش رو خونديم پنگوئنه!!! :3:

همش جالب بود به خصوص اونی که قرمز کردم.
Don M Corleone
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۴۷
همش جالب بود به خصوص اونی که قرمز کردم.

اين جوك جوك مورد علاقه سر اشپزه !! :smile:

يه روزي رضا رو با يه علی ميبرن واسه اعدام ... طناب دار رو مي اندازن دور گردن جفتشون ... بعد رضا شروع ميكنه به اه و ناله و فغان ... و هزار كار نا مربوط ديگه ...
ابادانيه يه نگاه عاقل اندر سفيه مي اندازه به رضا بهش ميگه : كا ، بار اولته ؟ :3:
رضا
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۸:۴۰
اين جوك جوك مورد علاقه سر اشپزه !! :smile:

يه روزي رضا رو با يه ابادانيه ميبرن واسه اعدام ... طناب دار رو مي اندازن دور گردن جفتشون ... بعد رضا شروع ميكنه به اه و ناله و فغان ... و هزار كار نا مربوط ديگه ...
ابادانيه يه نگاه عاقل اندر سفيه مي اندازه به رضا بهش ميگه : كا ، بار اولته ؟ :3:

این رضا من بودم یا شخص دیگری؟؟؟؟:3:
Caspian
سه شنبه ۱۰ دي ۱۳۸۷, ۱۸:۵۷
جک سال هتریک.آی آر :

طرف میپرسه‌:


دوستان تو حسابداری پولی که تو پرانتز هست یعنی چی و پولی که بیرون پرانتز هست یعنی چی ؟
----------------------------------------------
سوال بعدی اینکه چرا بعضی از تیمها آکادمی جوانان دارن ولی به من اجازه تاسیس آکادمی جوانان نمیده ؟؟؟؟؟


رضا بد بلو بوی میگه :

1-پولی كه تو پرانتزه پوی باشگاهته و پول خارج پرانتز پول باشگاه تو هفته بعده یعنی بر اساس در امد و خرجكرد باشگاه پولت هفته بعد به اون مبلغ میرسه.
_______________________________________
2- نمیدونم:3:
Sir Farzan Lytton
چهارشنبه ۱۱ دي ۱۳۸۷, ۰۰:۵۳
اين جوك هم از اون جكهاي زيبا، جادار و مطمئن بود اما حيف كه من نفهميدم نكتش چي بود !
Caspian
چهارشنبه ۱۱ دي ۱۳۸۷, ۰۱:۲۴
اين جوك هم از اون جكهاي زيبا، جادار و مطمئن بود اما حيف كه من نفهميدم نكتش چي بود !

نکتش این بود که رضا بد بلو بوی جواب سوال دومی رو بلد نبود ! :3: :uglylolmk4:
amin_michael5
چهارشنبه ۱۱ دي ۱۳۸۷, ۰۱:۴۷
سالار رفته بوده چتر بازی،موقع پرش از هواپیما فرمانده بهش میگه:وقتی پریدی بیرون دگمه سبز رو میزنی چتر باز میشه،اگه 1% باز نشد دگمه قرمز رو میزنی حتما باز میشه،بعد وقتی رسیدی پایین یه جیپ منتظرت هست تا تو رو ببره پادگان.سالار میپره پایین،دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمیشه،دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمیشه،میگه:"حالا اگر شانس ماست وقتی برسیم پایین جیپه هم رفته":rofl:
----------------------------------------------------------------------
از هومن میپرسن صبحانه چی میخوری، میگه: تیلید
میگن ظهر ناهار چی میخوری، میگه: تیلید
میگن شب واسه شام چی میخوری، میگه: تیلید
میگن اصلا ولش كن... اوغات فراغتت رو چی كار میكنی؟ میگه: نون خورد میكنم واسه تیلید:rofl:
S.I.A.V.A.S.H
شنبه ۱۴ دي ۱۳۸۷, ۱۴:۳۴
NEW
خلعتبریه رفت و برگشت:3:
Don M Corleone
يکشنبه ۱۵ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۰۱
يه هتريك باز ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه :
خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموس بديم :3:



صرف فعل نشستن به گویش (...) :
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!:3:

======================

و اما شاه بيت جوكهاي اخير :



سه تا هتريكي پلیس مخفی میشن. الان نیروی انتظامی 4 ساله دنبالشون می گرده بهشون حقوق بده! :3:
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۵ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۳۷
غضنفره داشته تو یه جمع پولکی می خورده . یه دفعه رو جمع می کنه و می گه: تورو خدا نگین من غضنفرم ولی
همه ی این چیپسا شیرینن:3:
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۵ دي ۱۳۸۷, ۲۲:۵۹
یه مطلب پیدا کردم دیدم نسبتا خنده داره
در ضمن فکر نکنم توهین باشه
----------------------------------------
سوالات مامور آمار و جواب های از ...
آبادانی

- سلام

- سلام ولک

- شما چند تا فرزند دارید؟

- به تو چه کوکا!!

- ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم!

- خو کوکا منم مامورم !

- کارتتون لطفا

- خودت کارتت لطفا!!

- آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟

- نه کوکا تموم کردیم!

- خدااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااا!
----------------------------------
شیرازی

- سلام

- سلام کاکو

- شما چند تا فرزند دارید؟

- سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟

- سه تاش دختره کاکو

- شغلتون ؟

- لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو.

- در آمد متوسط ماهانه؟

- 15 میلیون تومن در ماه کاکو.

- ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟

- نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم !
------------------------------
اصفهانی

- سلام

- سلام دادا

- شما چند تا فرزند دارید؟

- سی و سه تا

- چند تا دختر چند تا پسر ؟

- همش پسرس دادا

- تحصیلات؟

- دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .

- شغل؟

- برج ساز .

- وسیله نقلیه دارید؟

- بله . یه ژیان دارم.
-------------------------
خرم آبادی

- سلام

- کر سلام

- شما چند تا فرزند دارید؟

- 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا .

- شغل

- فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم

- تحصیلات ؟

- سیکل

- متشکرم.
------------------------
عرب

- سلام

- السلام علیک!

- شما چند تا فرزند دارید؟

- 244 تا

- چند تا دختر چند تا پسر!؟

- 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط نی!!!!

- متشکرم!!! خدانگهدار

- فی امان الله.
--------------------------------
زاهدانی

- سلام

- شلام

- شما چند تا فرزند دارید؟

- شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!

- جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟!

- شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن!

- متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟

- شه تا دختر

- شغل ؟

- مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر

- بسیار عالی!!!
---------------------------------
قم

- سلام حاج آقا

- سلام علیکم و رحمه الله برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.

- ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟

- دو تا , یه دختر یه پسر

- شغل - مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.

- تعداد همسر ؟

- 55 تا

- بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟!

- 54 تا صیغه یک نفر هم نکاح

- صحیح .

- وقت نماز برادر امری با من نیست؟

- نه متشکرم
S.I.A.V.A.S.H
يکشنبه ۱۵ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۱۰
فردي در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده‌است و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری آن دارد.
(سعی کنید خودتون هم جواب بدین-البه نه الکی-اونی که به ذهنتون می رسه که درسته)

اینم سوال های ما :

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟

الف: 116 سال

ب: 99 سال

ج: 100سال

د: 150 سال

او نمی تواند به سوال جواب دهد.

2- کلاه‌های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟

الف: برزیل

ب: شیلی

ج: پاناما

د: اکوادور

حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک می‌کند.

3- روس‌ها در چه ماهی انقلاب اكتبر را جشن می گیرند؟

الف: ژانویه

ب: سپتامبر

ج: اکتبر

د: نوامبر

خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.

4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟

الف: ادر

ب: آلبرت

ج: جرج

د: مانوئل

این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می‌کند.

5- نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟

الف: قناری

ب: کانگارو

ج: توله‌سگ

د: موش

در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می‌دهد.

جواب‌ها:

اگر خیلی خودتان را گرفته‌اید که همه جواب‌ها را می‌دانید و به این دوست بنده خدا کلی خندیده‌اید، بهتر است اول جواب‌ها را مطالعه کنید:

1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید.( 1337- 1453)

2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.

3: انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.

4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.

5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ

ای چه حالی می ده وقتی بفهمی ضایع شدی:3:
Don M Corleone
دوشنبه ۱۶ دي ۱۳۸۷, ۱۱:۱۹
سيا اين اخري ماله عهد بوقه !!!!! و نسل به نسل گشته واسه همين همه اينو حفظن !! اونايي هم كه حفظ نيستن تو باغ نيستن !!! :3: چون اينو اكثرا پاس كردن ! انايي هم كه پاس نكردن يه فكري به حال خودشون كنن!! :3:
mostafa jOoOoOoON
دوشنبه ۱۶ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۲۰
فردي در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده‌است و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری آن دارد.
(سعی کنید خودتون هم جواب بدین-البه نه الکی-اونی که به ذهنتون می رسه که درسته)

اینم سوال های ما :

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشید؟

الف: 116 سال

ب: 99 سال

ج: 100سال

د: 150 سال

او نمی تواند به سوال جواب دهد.

2- کلاه‌های پاناما در چه کشوری تولید می شوند؟

الف: برزیل

ب: شیلی

ج: پاناما

د: اکوادور

حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک می‌کند.

3- روس‌ها در چه ماهی انقلاب اكتبر را جشن می گیرند؟

الف: ژانویه

ب: سپتامبر

ج: اکتبر

د: نوامبر

خوب! بقیه حضار باید به دادش برسند.

4- اسم شاه جرج ششم چه بود؟

الف: ادر

ب: آلبرت

ج: جرج

د: مانوئل

این بار هم شرکت کننده درمانده تقاضای فرصت می‌کند.

5- نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده است؟

الف: قناری

ب: کانگارو

ج: توله‌سگ

د: موش

در این جاست که شرکت کننده بخت برگشته از ادامه مسابقه انصراف می‌دهد.

جواب‌ها:

اگر خیلی خودتان را گرفته‌اید که همه جواب‌ها را می‌دانید و به این دوست بنده خدا کلی خندیده‌اید، بهتر است اول جواب‌ها را مطالعه کنید:

1: جنگ صد ساله در واقع 116 سال طول کشید.( 1337- 1453)

2: کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.

3: انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود.

4: اسم شاه جرج، آلبرت بوده که بعد از رسیدن به مقام پادشاهی به جرج تغییر نام داد.

5: توله سگ، اسم لاتین آن Insularia Canaria است که یعنی جزایر توله سگ

ای چه حالی می ده وقتی بفهمی ضایع شدی:3:
تكراری بود تو تله تكست نوشته بودنش.
S.I.A.V.A.S.H
دوشنبه ۱۶ دي ۱۳۸۷, ۲۳:۳۸
چی میگـــــــی؟؟؟:3:
amin_michael5
سه شنبه ۱۷ دي ۱۳۸۷, ۰۱:۳۹
اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای آنکه در آینده ای نه چندان دور،بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی به علت وجود بعضی از لغات واصطلاحات از بین نرود،تصمیم گرفتند بعضی از آن ها را به گونه زیر بازسازی کنند:


بیف استراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته.

موش تو سوراخ نمیرفت جارو شارژی به دمش میبست.

آب در " آب سرد كن " و ما تشنه لبان میگردیم.

آب كه سر بالا میره قورباغه " هوی متال " میخونه.

پرادو سواری دولا دولا نمیشه.

نابرده رنج گنج میسر نمیشود__________ مزد آن گرفت جان برادر كه كلاه برداری كرد.

" كافی میت " نخورده و دهن سوخته.

پاتو از پاركتت دراز تر نكن.

قربون بند كیفتم،تا كارت سوخت داری رفیقتم.

گیرم پاپی تو بود فاضل __________ از فضل پاپی تو را چه حاصل.

ندیدیم اورانیوم ، ولی دیدیم دست مردم.

ادكلن آن است كه خود ببوید ، نه آنكه فروشنده بگوید.

ماكروویو به ماكروویو میگه روت سیاه.

بزك نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد.

یا لیورپولیه لیورپولی ، یا رومیه رومی.

سرش بوی پیتزا سبزیجات میده.

آنتی بیوتیك بعد از مرگ سهراب.

هری پاتر آخرش خوشه.
S.I.A.V.A.S.H
سه شنبه ۱۷ دي ۱۳۸۷, ۲۱:۵۵
دوستان خواهشن فکر بد نکنید:3:

چگونه روي اعصاب يه دختر پياده روي كنيم
1.تو خيابون خيلي با احترام از يه دختر آدرس بپرسيد بعد از جواب دادن جلوي چشماش از يكي ديگه بپرسيد

2. پشت چراغ قرمز راننده جلويي اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذاريد رو بوق

3.توي اتوبان جلوي ماشين يه دختر خانوم با سرعت 50 كيلومتر حركت كنيد

4.توي جمع دختراي فاميل وقتي همشون دارن يه سريال مي ببينن هي كانال تلويزيون رو عوض كنيد

5.توي يه رستوران كه چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صداي بلند هورت بكشيد و نوش جان كنيد

6.توي يه بوتيك كه فروشندش دختره وادارش كنيد شونصد رنگ لباس رو براتون باز كنه و در آخر بگيد خوشتون نيومد و بريد

7.توي جشن تولد يكي از دخترا فاميل تا اومد شمع ها را فوت كنه همه رو خاموش كنيد

8.اگه يه دختر يه جا يه جك تعريف كرد بلافاصه بگيد چقدر قديمي بود

9.اشتباهات لغوي دخترا رو موقع صحبت كردن تكرار كنيد و بخنديد

10.تو يه جمع دانشجويي و رسمي هنگام عكس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاريد

11. عيد نوروز تمام پسته ها و فندق هاي سر بسته را بذارييد توي ظرف دختر مورد نظرتون

12.روزهاي باروني تا يه دختر ديديد و يه چاله پر آب و شما با ماشين بوديد يه لحظه درنگ نكنيد

13.اگه كلاس موسيقي مي رويد قبل از اجراي دختر خانوم مورد نظر پيچ هاي كوك گيتارش رو به چند جهت بچرخونيد

14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر يه جزو 1000 صفحه اي بگيريد و بعد از اينكه تمام صفحاتش رو جا به جا كرديد بهش بر گردونيد

15.چاق بودن و بي ريخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونيد

16.به دختري كه دماغش رو تازه عمل كرده بگيد دكترش بد بوده و دماغش كوفته شده

17. شيشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابي تكون بديد و بذاريد خودش درش رو باز كنه

18. زمستون وقتي همه جا يخ زده با ديدن زمين خوردن يه دختر با صداي بلند بزنيد زير خنده

19. از يه دختر ساعت بپرسيد بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه كنيد و بگين ساعتش عقبه

20. توي ساندويچي موقعي كه چند تا دختر نشستن طوري كه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغي كه چند روز پيش داشتيد تعريف كنيد

21. توي يه جمع كه چند تا دختر نشستن در گوشي صحبت كنيد و بلند بلند بخنديد

22. تو خيابون به يه قسمت از لباس يا صورت يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي ميشه)
Don M Corleone
سه شنبه ۱۷ دي ۱۳۸۷, ۲۲:۲۵
قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها







اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره .... فکر کنم خودش از خارج خریده

در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده







اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..

در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...







اگر تند تند غذا بخوره :

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره

بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده







اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!

بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...







اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......

بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ...




اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست

بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...







اگر درس نخونه :

پولداره : پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست

بی پوله :بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه







در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری

پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه

بی پوله : اوهوک .... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟







درمورد پسرهاي جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زير ابرو گوگول

پولداره : بابا مايكل جكسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زير ابروهاي شيطونيتو

بي پوله : مرتيكه خجالت نميكشه .... آرايش ميكني ؟! اين روزا ديگه دختر پسرا از هم تشخيص داده نميشوند ... وانگهي چي شده داداشمون .....





ازدواج :

پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش

بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز ت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )







پیاده روی :

پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .

بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .







تعویض ماشین :

پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره

بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده







تعویض کار :

پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش

بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده






رانندگی :

پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره

بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟
S.I.A.V.A.S.H
چهارشنبه ۱۸ دي ۱۳۸۷, ۱۰:۳۴
بچز
این نه جکه نه نکته خنده داری داره
فقط برا اینه که زود در مورد قیافه ی افراد قضاوت نکنیم:1:
--------------------------------------------------------------
افسانه ای در مورد تابلوی شام اخر لئوناردو داوینچی هست
لئوناردوداوینچی موقع کشیدن این تابلو دچار مشکل بزرگی شد می بایست نیکی را به شکل عیسی و بدی را به شکل یهودا یکی از یاران عیسی که هنگام شام تصمیم گرفت به او خیانت کند تصویر می کرد کار را نیمه تمام رها کرد تا مدل های آرمانی اش را پیدا کند.
روزی در یک مراسم همسرایی تصویر کامل مسیح را در چهره ی یکی از آن جوانان یافت جوان را به کارگاهش دعوت کرد و از چهره اش اتود ها و طرح هایی برداشت.
سه سال گذشت تابلو شام آخر تقریبا تمام شده بود اما داوینچی هنوز برای یهودا مدل مناسبی پیدا نکرده بود پس از روزها جستجو جوان شکسته و ژنده پوش ومستی را در جوی آبی یافت.
گدا را که درست نمی فهمید چه خبر است به کلیسا آوردند.
در همان وضع داوینچی از خطوط بی تقوایی گناه و خود پرستی که به خوبی بر آن چهره نقش بسته بود نسخه برداری کرد . وقتی کارش تمام شد گدا که دیگر از مستی کمی از سرش پریده بود چشم هایش را باز کرد و نقاشی پیش رویش را دید و با آمیزه ای از شگفتی و اندوه گفت من این تابلو را قبلا دیده ام داوینچی شگفت زده پرسید کی: سه سال قبل پیش از آن که همه چیزم را از دست بدهم موقعی که در یک گروه همسرایی آواز میخاندم زندگی پر از رویایی داشتم و هنرمندی از من دعوت کرد تا مدل نقاشی چهره عیسی شوم.
Don M Corleone
پنجشنبه ۱۹ دي ۱۳۸۷, ۱۲:۱۳
اين خيلي باحاله ...


يك برنامه نويس و يك مهندس در يك مسافرت طولاني هوايي در كنار يكديگر در هواپيما نشسته بودند.
برنامه نويس رو به مهندس كرد و گفت: مايلي با همديگه بازي كنيم؟
مهندس كه ميخوايت استراحت كند محترمانه عذر خواست و رويش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روي خودش كشيد.
برنامه نويس دوباره گفت: بازي سرگرم كننده اي است. من از شما يك سوال مي پرسم و اگر شما جوابش را نمي دانستيد 5 دلار به من بدهيد، بعد شما از من يك سوال ميكنيد و اگر من جوابش را نميدانستم 5 دلار به شما ميدهم.
مهندس مجددا معذرت خواست و چشمهايش را روي هم گذاشت تا خوابش ببرد.
اين بار برنامه نويس پيشنهاد ديگري داد، گفت: خوب اگر شما جواب سوال مرا ندهيد 5 دلار بدهيد... ولي اگر من نتوانستم جواب سوال شما را بدهم 50 دلار به شما ميدهم. اين پيشنهاد چرت مهندس را پاره كرد و رضايت داد كه با برنامه نويس بازي كند.

برنامه نويس نخستين سوال را مطرح كرد: "فاصله زمين تا ماه چقدر است؟"
مهندس بدون اينكه كلمه اي بر زبان بياورد دست در جيبش كرد و 5 دلار به برنامه نويس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: "آن چيست كه وقتي از تپه بالا ميرود 3 پا دارد و وقتي پايين مي آيد 4 پا؟"
برنامه نويس نگاه تعجب آميزي كرد و سپس به سراغ لپ تاپش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار دارد. آنگاه از طريق مودم بي سيم كامپيوترش به اينترنت وصل شد و اطلاعات موجود در كتابخانه كنگره آمريكا را هم جستجو كرد، باز هم چيز بدرد بخوري پيدا نكرد. سپس براي تمام همكارانش email فرستاد، با يكي دو نفر هم chat كرد، ولي آنها هم نتوانستند كمكي كنند.
بالاخره بعد از سه ساعت مهندس را از خواب بيدار كرد و 50 دلار به او داد، مهندس مودبانه 50 دلار را گرفت و رويش را برگرداند تا بخوابد...
برنامه نويس بعد از كمي مكث او را تكان داد و گفت: "خوب، جواب سوالت چي بود؟"
مهندس دوباره بدون اينكه كلمه اي بر زبان آورد دست در جيبش كرد و 5 دلار به برنامه نويس داد و رويش را برگرداند و خوابيد!!!
SALAR
جمعه ۲۰ دي ۱۳۸۷, ۰۲:۳۴
فرق عروسی رفتن در دختران و پسران


عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)
گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!


عروسی رفتن پسرها:


اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!
روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...
ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشهیا اسپرت...!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!
خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!
mostafa jOoOoOoON
يکشنبه ۲۲ دي ۱۳۸۷, ۱۱:۳۷
به امیر_آ می گن برو روزنامه كیهان بخر می ره بعد یه ربع برمی گرده یه پسه تحویل می ده می گن این كجاش روزنامه ی كیهانه؟
_می دونم ولی كیهان نداشت همشهری گرفتم.
alir3za
يکشنبه ۲۲ دي ۱۳۸۷, ۱۲:۵۰
امیدوارم تکراری نباشه!

حکایت آقای مدیر و منشی!
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام



پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده


منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه


شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت


معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق


پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد


مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت
Sir Farzan Lytton
يکشنبه ۲۲ دي ۱۳۸۷, ۱۵:۱۷
امیدوارم تکراری نباشه!


خيلي متاسفم ! :1:
--------------------------------------------------------------------------

دوست من فقط با روشن کردن يک بخاري شما هم ميتوانيد در تعطيلي مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهيم باشيد ... هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم!
ستاد تعطيلي امتحانات و ادارات
:apophys:
navidamar
يکشنبه ۲۲ دي ۱۳۸۷, ۱۶:۴۶
چرا هیشکی اینجا از شیرین بازیهای بندینی خاطره ای نداره ؟؟؟ :3:
Sir Farzan Lytton
يکشنبه ۲۲ دي ۱۳۸۷, ۱۷:۵۵
چرا هیشکی اینجا از شیرین بازیهای بندینی خاطره ای نداره ؟؟؟ :3:

واسه اينكه ديگه مثل جوك ملا نصرالدين فسيل شدن !:3:
Don M Corleone
چهارشنبه ۲۵ دي ۱۳۸۷, ۱۲:۰۲
کی میگه دانشگاه جای درس خواندن است؟:crazy:

......

پنج دقیقه بعد:
یک دانشجوی دیگر با تاخیر وارد میشود.:wacko2:
استاد: تو هم رفته بودی سر مزار شهدا؟
دانشجو: نه استاد. ما را جلوی دانشگاه گرفته بودند بخاطر وضع سر و روی‌مان..
استاد: ولی تو که پیراهنت آستین بلنده؟
دانشجو: نه استاد. مشکل پیراهن نبود. همینطوری گیر داده بودند می‌خواستند اذیت کنند. میگفتند مدل موی شما مثل هنرپیشه‌های توی ماهواره‌هاست..:mega_shok:
استاد (آهی می‌کشد): خب... برو بنشین....خدا آخر و عاقبت این مملکت را ختم به خیر کند.:thumbdown:

ده دقیقه بعد:
یک دانشجوی دیگر وارد میشود.
استاد: بابا این چه وضعیه؟... خانم‌ها آقایون. لطفا دیر نیاین.:toad666:
دانشجو: شرمنده استاد. توی ترافیک گیر کرده بودیم. این بسیجی‌ها وسط خیابون نماز جماعت می‌خواندند. راه بسته شده بود. صبر کردیم نمازشان تمام بشه.:smiley_peur:
استاد: بفرمایید بنشینید.

پنج دقیقه بعد:
یک دانشجوی دختر وارد میشود.:love05:
استاد: با این وضع نمیشه درس گفت. یک موضوع را چند بار باید تکرار کنم؟...:yopyopyop:
شما چرا دیر کردید سرکار خانم؟
دانشجو: استاد مسجد بودیم. اینقدر خوب بود که حیف بود وسط کار ول کنیم بیاییم بیرون. جای شما خالی خیلی حال داد.
استاد: دوستان بجای ما. بفرمایید ببینم سرگرم نماز و عبادت بودید؟
دانشجو: نه استاد. نمایشگاه عکس و نقاشی بود.:blush:
استاد (با تعجب): نمایشگاه عکس و نقاشی را آورده‌اند توی مسجد؟
دانشجو: بله استاد. هر ساله این کار را میکنند. تا آخر این هفته هم هست حتما بروید ببینید.
استاد:والا من که نمی‌فهمم توی این مملکت چی میگذره. مسجد شده آتلیه هنر. وسط خیابان شده مسجد. دانشگاه شده قبرستان.:angry1:
هیچ چیزی سرجای خودش نیست. یک جای سالم توی این مملکت را نگذاشته‌اند باقی بماند. همه جا را گند زدند...:secret: بگذریم برگردیم سر درس خودمون.

یک دقیقه بعد:
یک بسیجی در حالی که لباس رزم پوشیده با مقداری کاغذ و مدارک وارد میشود::bad:
بسیجی: استاد ببخشید به برادرها و خواهرها اعلام کنید که فرم ثبت نام عملیات استشهادی اینجا هست. :smiley_peur:دانشجویان عزیز بیایند و این فرم‌ها را پرکنند. :acute:اجرتان با آقا امام زمان!
:3:
Dangerous boy
پنجشنبه ۲۶ دي ۱۳۸۷, ۰۳:۲۸
تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!
-------
كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي
سال نو مبارک
-------

><(((>

><(((>

><(((>

من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم
-------

هفت سین رشتیها ساردين، سفيد ماهي، سوف ماهي، سگ ماهي، ساحل دريا، سفيد رود، سير ترشي
-------

نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني
-------


-------

ممدرضا ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... ممدرضا ميگه: مرسي سلام ميرسونه
-------

(سامان) و (کامران) شطرنج بازي مي كنن.... شاه دق مرگ مي شه
-------

طرف پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه
می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار
-------

به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم..
.
.
.
.
.
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران
-------

خواستم برات سبزه عید بفرستم...
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش...
-------

امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من میخاستن منم بهشون دادم یکیشون خوشبختی و اون یکی سعادت
-------

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
-------

به طرف می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟
-------

به طرف ميگن ، اگه آب نبود چي كار ميكردي ؟ ميگه : اگه آب نبود ، ما شنا ياد نمي گرفتيم
در نتيجه غرق ميشديم .
-------

اگر به نيت 124000 پيغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستيد ، آخر ماه خبر خوشي از جانب مخابرات دريافت مي کنيد .!!
-------

اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!
-------

زندگي بدون عشق مساوي است با ... جمعه بدون يانگوم! (جدیدا یوزارسیف)
-------

در ماهي تابه عشقت سوختم، بي وفا روغن بريز!
-------

('.')
((
))
((
))
کاری ندارم، دارم کرم می ریزم!
-------

آرزو دارم در سال جديد خوشيهاتون مثل اسهال باشه: مداوم ... مکرر ... روان و روشن!
-------

اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! كباب زندگيم! واسپاگتي افكارم! بي تو من فلافلم!
-------

تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر!
-------

(ساعت 3 نصف شب) پاشو‎ جيش‎ كن‎ بعد‎ بخواب‎. (سازمان‎ دخالت‎ در‎ تمام‎ امور‎ كشور‎)
amirlefthand
پنجشنبه ۲۶ دي ۱۳۸۷, ۰۹:۳۱
دیگه این جا هم پست ویرایش میکنید
adelmo
پنجشنبه ۲۶ دي ۱۳۸۷, ۱۱:۴۷
پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر :عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم واست

دختر : خفه شو

پسر : فدات شم

دختر : خفه شو

پسر : نوکرتم و خاک زیر پاتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی

دختر : جدی میگی ؟

پسر : خفه شو
adelmo
پنجشنبه ۲۶ دي ۱۳۸۷, ۱۱:۵۹
تست استرس
تصویری که مشاهده خواهید کرد دو دلفین کاملا شبیه هم را در حال جهش از آب نشان می دهد. تحقیقات نشان داده است که افرادی که دارای فکری آرام هستند این دو دلفین را کاملا شبیه هم می بینند در حالی که افراد دارای استرس تفاوتهایی جزیی را مشاهده خواهند کرد. این تصویر که با استفاده از جدیدترین تکنولوژی گرافیک ساخته شده روانشناسان را برای تشخیص میزان استرس بیماران کمک خواهد کرد.

تصویر را به دقت ببینید و نظر خود را در این زمینه اعلام کنید.

...

....

...

...

البته فكركنم خودم هم مشكله استرس دارم چون كمی تفاوت میبینم
بازم هرجور صلاحه
ای جدی خوب پس هیچی......
...
adelmo
سه شنبه ۱ بهمن ۱۳۸۷, ۱۱:۱۰
همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه